BOUM

J'arrive assez tard, il y a des voitures de partout, des gens en nombre, beaucoup plus qu'à l'accoutumée.
Il me faut trouver une place assez rapidement, en hauteur, pour voir le spectacle.
Une résidence un peu surélevée ; encore des voitures de partout, mais je m'engouffre juste devant les immeubles, et j'arrête la voiture ; une femme est là, debout.
Je lui demande qui est la vedette du jour.
Parfait, je suis juste en face ; même si je ne vois pas la scène en entier, ça pourra faire l'affaire.
Trois ou quatre automobilistes m'imitent et nous rejoignent.

Attention mesdames et messieurs, dans un instant, ça va commencer.
Ils sont en retard, on attend, on regarde vaguement le paysage, pour ne pas rater le début, en discutant un peu.
"J'étais là pour la première" ; "Regarde, il y a l'hélicoptère de RTL" ;"Ca ne va pas tarder, ils ont dit midi dix".


Subitement, je vois la Barre 210 de la Duchère s'effondrer, tel un château de cartes, comme si l'immeuble s'enfonçait dans le sol tout en se démantelant.
Une demi-seconde après, une violente déflagration parvient à nos oreilles, je reste bouche bée, sous le choc.
Je ne peux empêcher un "Putain !" de s'échapper de mes tripes.
A peine quelques secondes plus tard, une nuée d'oiseaux n'ayant pas été prévenus escortent un énorme nuage opaque de poussières s'envolant rapidement vers le nord.

Une fois quelques mots échangés avec mes voisins de spectacles « j’ai même pas eu le temps d’appuyer sur le déclencheur » « ah oui, la première c’était mieux », tout ce petit monde repart à ses occupations quotidiennes ; j’en fais de même, encore un peu abasourdi.

Ce n'est peut-être pas grand chose, mais cela m'a vraiment impressionné. La détonation était vraiment très violente et soudaine, voir un immeuble aussi grand s’effondrer, c’est spécial.

Cette année, après avoir vu une voiture brûler j'ai vu une barre tomber ; j'en vois, des nouvelles choses !

Râle anti-ralentisseurs

Sur mon trajet domicile-travail, qui doit compter environ 8 km, je franchis la bagatelle de 11 ralentisseurs, essentiellement des ralentisseurs trapézoïdaux, qui te cassent bien les amortisseurs ou le chassis, et qui te secoue comme si tu étais dans un manège forain ou dans un rallye.

Parfois, il y en a 2 espacés de 50 mètres, histoire de bien faire chier les automobilistes, apparemment un seul ne suffit pas ...

Je comprends qu'il faille réduire la vitesse dans certaines zones, mais je me demande si ces ralentisseurs ne sont pas posés parfois sur proposition d'un gars de la mairie qui trouve qu'il y a trop de passage dans sa rue, et qui espère du coup que ces ralentisseurs vont inciter les gens à emprunter un autre parcours. Enfin je suis peut-être un peu parano.

De plus, une chose m'énerve : les bus et camions, ou fourgonettes, n'ont pas besoin de ralentir, du fait de l'écartement important de leurs roues.

J'espère en tout cas que cette mode va se calmer, sinon je vais être obligé d'acheter un 4x4 pour aller au boulot ...

Une journée qui commence bien

Petit déjeuner.

Je verse le lait dans le bol. Jusque là, tout va bien.
Une fois assis, je veux poser le beurre sur le côté ; la plaquette de beurre effleure la cuiller, et hop, grâce à l'effet de levier ...
Voilà du lait catapulté dans toutes les directions.

Allez, on va se faire une petite tartine beurre-gelée de groseille ; j'étale le beurre sur la tranche de pain, puis me prépare à mettre la gelée.
Le bloc de gelée glisse sur le beurre, et splash, dans le bol, tout au fond (grâce à la loi de gravité), avec quelques éclaboussures en prime.

On récupère ce qu'on peut, pour faire une tartine de beurre-gelée-lait.
Et puis allez, une autre tartine ; la petite cuiller accroche le bord du bocal.
Et hop, de la gelée qui coule le long du pot... (grâce à la loi de gravité)


Au boulot, en remontant un peu trop rapidement les escaliers, le pied qui bute contre une marche ; pas de chute, mais obligation de poser la main sur le rebord en fer de la marche d'escalier ; aïïïïïe !!! ça fait mal.

La question est : que va-t-il m'arriver avant la fin de la journée ? Il faudrait que je lise l'horoscope de 20 minutes. J'ai eu ma dose de maladresses pour au moins une année, là.

Je crois surtout que j'ai besoin de sommeil, vivement que la loi de la gravité me fasse tomber dans mon lit.

Bonne journée.

Heureusement qu'il ne s'appelle pas Google Point-Kohm

Un couple suédois a décidé de prénommer son enfant ... !
L'idée vient du père, fanatique des services de Google.
Google Kai a donc vu le jour le 12 septembre 2005.

Le petit Google a déjà 2 sites internet qui lui son consacré, le site officiel google-kai.com, et le blog hégergé par Google, googlekai.blogspot.com.
J'ai l'impression que le petit Google va avoir droit à une vie à la Truman Show ...

Il est quand même dingue que l'on puisse avoir le droit de prénommer un enfant comme cela.
J'imagine ses camarades de classe, qui profiteront de la moindre occasion pour taper Google, demander tout et n'importe quoi à Google, l'appeler Monsieur Je Sais Tout, etc etc
S'il a pas dans sa classe un Michael Steven Norris (un américain de passage en Suède .. oui bon, je ne connais pas de noms suédois), il va avoir droit à la guerre vs ...


Est-ce que ça va donner des idées à d'autres couples très inspirés ?
Microsoft ? Linux ? Emule ? Word ? Excel ? Windows Xavier Patrick ?

And the winner is ...

Le jury s'est réuni pour se concerter.

Les discussions ont duré très longtemps, pour départager les films en compétition. Il a été très difficile pour en choisir un. C'est pour cela que la remise officielle des prix a été retardée.

La gagnante est MAUD ! Avec son film Eh Monsieur .

Bravo donc à Maud, dont le petit film m'a bien fait rire, et dont les sous-titres étaient particulièrement assortis avec le jeu des acteurs.
Maud gagne un A pour sa future voiture ( et non pas une voiture pour son futur A).

A égalité sur le podium pour la médaille d'argent, Kudasaï, avec Kojak, et Lys, avec La danse des canards, qui m'ont tous les deux fait rigoler

Comme le choix a été difficile, il a été décidé que les personnes étant sur le podium gagnaient un cadeau.
Kudasaï gagne un référencement sur mon blog, ce qui n'est pas le cas de Lys, dont le blog m'est inaccessible.
Lys gagne au choix une paire de menottes ou une muselière pour Maud (l'idée vient de biiiip). (A noter que Lys peut se servir de ces objets comme elle l'entend).

Quelques prix du jury :

Le prix olfactif est decérné à Kazi.
Le prix du plagiat est decerné à Glad.
Le prix de l'insolence est decerné à Glad.
Le prix de l'acharnement est décerné à Lys

Merci à vous d'avoir participé et à bientôt pour un autre concours ! Ceux qui n'ont rien gagné seront + motivés la prochaine fois, j'espère

Auchan, la vie, la vraie

ujourd'hui à midi, je suis allé à Auchan, pour me ballader un peu (c'est super reposant, comme endroit), et acheter quelque chose à manger (parce que tous les jours aux alentours de midi et demi, je mange).

u moment de choisir une caisse pour payer (des fois je paie pas, mais tant que je ne peux pas trop courir, je ne prends pas de risque), je remarque une caisse avec moins de monde ; hop, je m'engouffre rapidement.
Une fois arrivé, je vois une petite pancarte indiquant que la caissière est sourde.

près un temps de surprise, j'ai posé mes articles, je suis passé, je savais pas comment réagir, au lieu du bonjour, j'ai fait un petit hochement de tête, pareil pour le au revoir. (d'ailleurs c'est un peu con, parce qu'elle a dû croire que je lui disais deux fois bonjour, ou alors deux fois au revoir, enfin bref).

lors voilà, je me dis que c'est quand même cool, que cete femme puisse être caissière malgré son handicap. Vous me direz, qu'une caissière ne parle pas beaucoup, habituellement, et que quand elle parle, généralement, ce n'est pas forcément très intéressant, mais je trouve qu'Auchan a été plutôt cool.
Remarquez, peut-être que cette femme est devenue sourde, et qu'Auchan a été obligé de la garder à ce poste suite aux pressions des syndicats ,ou quelque chose dans le même genre.

vant de sortir du magasin, je suis tout de même allé me plaindre à l'accueil parce que la caissière ne m'a dit ni bonjour, ni le prix, ni au revoir. Il ne faut pas déconner, si les caissières comm

La question blonde du jour

Les blagues sur les blondes ont une origine, je viens de m'en rendre compte à l'instant ...

Je viens d'entendre le discours suivant, au service commercial de ma boîte ...

commerciale blonde
"eh, plus tu envoies un mail loin, plus c'est cher ?"

commercial brun
"ben non, c'est pareil"

commerciale blonde
"ah ouf, parce que ce matin, j'ai envoyé un mail en République Dominicaine"

Le concours touche à sa fin

A l'heure actuelle, seules Maud (et sa famille (ou alors c'est un prétexte pour avoir + de chances de gagner)), Kazi, Glad et Kudasaï ont participé au concours.

Les organisateurs (Greg) sont un peu déçus du manque d'enthousiasme manifesté par les lecteurs.

Oui, la Blonde, Eponge, Vaness, c'est de vous dont je parle ! Allons, il vous reste environ 8 heures pour nous faire part de votre oeuvre :p

Bien fait

Ce matin, un lapin, a tué un chasseur ...

Enfin presque, c'état ce WE, et le lapin, c'était un chien, et le chasseur n'est pas mort.

Un chien "pas motivé" pour chasser ce jour-là, a fait tomber le fusil de son maître, et le coup est parti ... dans le mollet du vilain chasseur, qui a dû aller à l'hôpital en urgence.

C'est comme quand un taureau choppe un torero, c'est bien fait :p

Grand concours Bollywood

Je déclare le festival Greg Bollywood ouvert.

Oui, cette semaine je vous propose un grand concours cinéma.
Grâce au site grapheine.com, vous pouvez réaliser les sous-titrages de courts extraits de films Bollywood, comme par exemple celui-là :

=> Retrouvailles <=
A vous de réaliser un extrait original, drôle, dramatique, ou autre, selon vos envies, et de les proposer.

Le festival dure jusqu'à dimanche 16 Octobre 23h59.

Le président du jury (Greg) annoncera le nom le grand gagnant lundi 17 octobre, après s'être concerté avec le jury (composé de Greg).
Le gagnant se verra recevoir un prix, encore non déterminé.

Un prix du public sera également decerné quelques jours après, au cours d'un vote des lecteurs parmi les extraits faisant partie de la sélection officielle.

Pour faire un film, c'est très simple, cliquez ici.
Il suffit de choisir l'extrait vidéo, puis d'incrire trois répliques, deux adresses e-mail, et votre nom.

Pour participer au concours, c'est tout aussi simple, mettez le lien de votre film dans les commentaires de ce sujet, sans oublier de donner un titre. Attention, les propos trop crus seront censurés.
Amusez-vous bien et bonne chance

HD

Aujourd'hui, un article-conseil guide d'achat.

Si vous êtes sur le point d'acheter une télé, méfiez-vous, la haute définition est sur le point d'être démocratisée. La haute définition, c'est la technologie révolutionnaire, comparable selon certains au passage du noir & blanc à la couleur. Alors si vous ne voulez pas que votre télé soit obsolète trop rapidement, regardez si la télé que vous souhaitez acheter comporte le sigle HD (pour High Definition) (pour Glad : Haute Définition). Ceci dit, votre carte bleue devrait se rendre compte toute seule si la télé est haute définition ou non.

Bref, en juin prochain, vous savez évidemment ce qu'il se passe ? Non ? Et bien la coupe du monde de foot en Allemagne ! (D'ailleurs, samedi, c'est le match décisif pour la France pour la qualification, j'espère que vous allez regarder). Donc, la prochaine coupe du monde servira de test pour la haute définition.

Paraît-il qu'on pourra voir le grain de peau des joueurs. Et oui, les footballeurs, comme par exemple Benoît Pedretti (enfin il est pas prêt d'être présent à la coupe du monde, lui) vont devoir faire double séance de Biactol, et les autres vont devoir se maquiller pour paraître beaux et forts ! Imaginez que vous allez pouvoir les gouttes de transpirations de Zizou tomber une par une, quel bonheur ! Bon, et encore, là, on ne parle que de foot...

On pourra également distinguer très clairement le visage des spectateurs. L'idéal lorsque vous posez un arrêt maladie et que vous filez voir un match, et que votre patron est devant sa télé HD (évidemment, il peut se la payer, lui, la télé) en charentaises avec sa biere et son écharpe. Enfin ne prennez pas trop peur, à mon avis, on verra plutôt de belles supportrices légèrement vêtues, les réalisateurs étant souvent un peu obsédés.

Pour vous donner une idée de la différence entre une télé normale et une télé HD, voici un petit exemple tout simple, qui m'a été gracieusement suggéré par mon ami Peter North.

Cet article n'est pas très bon, j'en suis conscient, mais à ma décharge, il est tout de même 01h52 :s

Motivé motivé, il faut rester motivé

Il y a des jours comme ça.

C'est le deuxième jour de boulot de Greg après un arrêt maladie de deux semaines.
Tout le monde lui demande plein de trucs, et il a une tonne de boulot, il ne sait même pas par où commencer, tellement il y en a de partout, car personne n'était capable de gérer quoi que ce soit pendant son absence alors qu'il avait bien prévenu, et organisé comme d'habitude un système qui marchait généralement bien pendant ses congés.

Il est fatigué, manque de sommeil ; pire, il est enrhumé bien comme il faut, et complètement à l'ouest.

Il sait qu'il faut travailler à fond pour rattraper le retard, et pour arriver à gérer le quotidien (histoire de ne pas être perpétuellement en retard).

Seulement voilà, il n'arrive pas à travailler.
Il a envie de faire n'importe quoi d'autre que de faire son travail, il n'arrive pas à se concentrer.

Alors il fait deux sujets sur son blog, en se disant que la journée va être morne, et très longue.
Et il communique son enthousiasme à ses fidèles lecteurs.

Ca n'aura pas fait avancer son travail, mais ça l'aura occupé quelques instants.

Vivement ce soir ...

Martine

Alors aujourd'hui, je vais vous parler de ma collègue Martine. Un autre jour, si vous êtes sages, je vous parlerai d'Evelyne.


- Martine, c'est une allumée.

- Martine, elle est dans son monde, mais c'est vrai qu'elle le connaît un peu, le monde, enfin les endroits chouettes, surtout ; elle va à New York, Bora Bora, Hawaï, et puis elle a toujours son fils ou sa fille qui va ici ou là.

- Martine, elle connaît plein de gens importants, elle a toujours des bons plans pour être invitée dans des soirées mondaines. Elle surfe toujours sur la dernière vague culturelle.

- Martine, elle est branchée, malgré son grand âge (indéterminable, soit dit en passant), elle s'habille très jeunz(.fr), toujours à la dernière mode ; ces temps, elle a des baskets Nike (achetées au Nike Center à New York, évidemment) avec une séparation entre le gros orteils et les autres (un peu comme des moufles, en fait, mais pour les pieds).

- Martine, chaque année, elle va à Cannes pour le festival.

- Martine, elle est épaisse comme un fil à cigarette (enfin qqchose comme ça), elle mange une pomme et un yahourt à midi. Certains la surnommaient Weight Watcher.

- Martine, elle est Suisse, et la Suisse, c'est mieux que la France à tous les niveaux (enfin j'ai pas encore parlé foot avec elle). La Suisse, c'est un modèle d'intégration des immigrés, de respect, de propreté etc etc. Et puis la France, c'est un pays vraiment particulier, nul en tout.

- Martine, elle est précieuse, dans sa manière de parler ; au début, je croyais que c'était une noble.

- Martine, au boulot, elle est tout le temps au téléphone avec sa fille, ou alors en train de papoter avec quelqu'un.

- Martine, au boulot, il n'y a pas beaucoup de monde qui l'aime.

- Martine, elle se mêle toujours des choses qui ne la regardent pas, mais seulement quand ça l'arrange.



Il faut un temps d'adaptation plus ou moins long, pour apprécier Martine.


Martine et moi, c'est une grande histoire.


Martine, l'année dernière, m'a raconté la fin de Collatéral.
Cette année, malgré mon insistance pour qu'elle se taise, Martine m'a raconté la fin de Million Dollar Baby.


Martine, elle me pique toujours ma paire de ciseaux.
J'en ai commandé plusieurs paires à cause d'elle, je ne sais pas ce qu'elle en fait, elle fabrique peut-être ses Nike Air Moufle avec.
La dernière paire de ciseaux en date, elle ne veut pas me la rendre. Quand je lui dit "au fait, tu ne m'as pa rendu mes ciseaux", elle dit en souriant "non, c'est les miens".


Martine, hier, elle vient me voir et me dit
- "Tu peux me ramener ? C'est la grève, j'ai pas de bus."
- "C'est-à-dire que maintenant, tu n'habites vraiment plus sur ma route "
- "Ah oui, mince. Oui mais tu peux faire un petit détour. Allez, steuplait steuplait steuplait". (oui, elle a vraiment dit comme ça, même si c'est une noble).

Je conviens d'un lieu de dépôt de la Martine qui l'arrange et qui ne me fait pas trop de détour, et surtout qui ne me met pas dans les bouchons.
Alors je lui dit que je finis un truc, et que j'y vais.
Quand je descends pour lui dire que je pars, elle me dit
- "Ah, ok, je passe un coup de fil et on y va."
Alors je commence à discuter avec un autre collègue dans le bureau à côté.
Quelques minutes s'écoulent, et puis je dis
- "Martine, on y va ?" "Ah mais je voyais que tu étais occupé ... Ah ben du coup, attends, juste un tout petit dernier coup de fil".
J'attends encore un peu, et puis lui redis
- "MARTINE ?"

Au bout d'un moment, je vais à ma voiture, et là, hop, elle se dépêche, elle ferme son volet, et arrive très vite, en pouffant un peu.
Elle monte dans ma voiture, et elle fait tomber l'ambi-pur (vous savez, le sent bon accroché à l'aération)
- "Qu'est-ce que c'est ça ? C'est cassé ?"
- "Tu l'as cassé ?"
Elle prend l'ambi pur dans sa main
- "Oui, il est cassé", et elle le repose par terre !

J'ai déposé Martine au lieu prévu, j'ai ramassé l'ambi pur, qui finalement, n'était pas cassé.

Martine, c'est un sacré numéro.
J'ai eu du mal au début, et encore maintenant elle m'agace souvent, mais finalement elle me fait plutôt rire ; je l'aime bien, Martine.


PS (pour ceux qui ont réussi à lire le sujet en entier) : Attention tout de même, Martine est une collègue à consommer avec modération.

4.000

Le mois de septembre a été plutôt prolifique, puisque le blog a enregistré 4.000 visites, soit 400 de plus qu'au mois d'août.
Evidemment, ces chiffres sont boostés par les visites d'un inconnu blonde qui est particulièrement friand du blog, mais tout de même, je suis relativement content de ce chiffre, d'autant plus que le mois de septembre fut très calme au nieau des articles.

Je vous remercie beaucoup pour votre attention et votre passion.

Le nombre de visites étant en hausse constante, je vais certainement être plus régulier dans mes articles afin de faire plaisir à mes nombreux fidèles lecteurs.

Je vous encourage encore et toujours à laisser des commentaires ; quand je serai célèbre, ce blog deviendra collector. Vous pourrez montrer ce blog à vos enfants en leur disant
- tu vois, c'est moi, là, Jenna Jameson"

- c'est qui, Jenna Jameson ?
- Une actrice célèbre
- Elle a joué dans quoi ?
- Bon allez, c'est l'heure d'aller au lit.