Les Raffarinades

En trois ans, JP Raffarin en a sorti, des phrases marrantes ...

- "Notre route est droite, mais la pente est forte"

- "Les jeunes sont destinés à devenir des adultes"

- "L'avenir est une suite de quotidiens"

- "La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir"

- "Je dis aux jeunes : la fête, c'est la vie. La vie, c'est ton visage !"

- "La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit"

- "Il existe aussi une intelligence de la main (...) et elle communique directement avec le coeur"

- "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"

- "Je vous recommande la positive attitude"

- "La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va"

- "La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous"

- "Le citoyen est un piéton de la République"

- "Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche"

- "La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France"

- "A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France"

- "Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune"

- "La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne"

- "Il faut mettre en place la République du bon sens"

- "Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue"

- "C'est promis, l'année prochaine je viendrai avec des allègements d'impôts. Je ne prends pas de rique puisque le voisin d'en face l'a annoncé"

- "Les jeux +perso+ ne sont pas des jeux d'avenir"

- "L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier"

- "The yes needs the no to win against the no" ("le oui a besoin du non pour gagner contre le non")

- "Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides" avec l'Europe

- "Mon oui est plus qu'un non au non"

- "Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis"

- "Je n'aime pas beaucoup ne pas être dans le logiciel central de moi-même"

- "Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé ?"

- "J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie"

- "Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental"

- "Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié"

- "Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres"

- "On annonce toujours mon départ pour la semaine prochaine. Finalement j'ai quelque résistance"

- "J'aimerais un jour être globe-trotter"

- "Je repars à neuf"

Un mythe tombe en fumée

Un quart des moines bouddhistes de Thailande fument ! Quel exemple ...

Les moines sont censés fuir les plaisirs terrestres mais aucun édit religieux ne leur interdit le tabac, contrairement à l'alcool ou la drogue.
Il faut dire que depuis des décennies, les fidèles offrent des cigarettes aux moines.
Toutefois, les moines fument moins : il y a 15 ans, plus d'un moine sur deux fumaient.
Je rappelle que mardi 31 mai est la journée sans tabac. Interdiction de griller une clope !

Le ricochet

Après avoir brillamment enseigné à Coccinelle (qui s'est révelée être une très bonne élève) à réussir 3 ricochets, je vais vous expliquer la technique pour réussir des ricochets à coup sûr.

Le caillou doit toucher l'eau à une vitesse minimum de 1 km/h, avec une inclinaison du caillou de 20° environ par rapport à la surface de l'eau. L'idéal est de faire tourner le caillou sur lui-même le + possible, et de l'envoyer le plus fort possible ; toutefois, je rappelle un adage bien connu : "sans maîtrise, la puissance n'est rien". Mieux vaut donc axer sur la technique que sur la force.

Ainsi, il faut tenir le caillou (de préférence rond et plat, pas trop lourd) entre l'index et le pouce, le poignet en arrière, de façon à faire un "fouetté" du poignet juste avant de lâcher le caillou ; le caillou, qui roulera d'ailleurs légèrement sur l'index prendra alors beaucoup de vitesse et de rotation.

Voilà, vous savez tout, plus d'excuse pour ne pas savoir faire les ricochets, vous pourrez vous entraîner dans votre salle de bain ou avec un aquarium (attention aux tortues en pleine crise d'ados).

Note : le record du monde serait de 38 ricochets ; personnellement je dois en faire une dizaine max, mais les conditions climatiques n'étaient pas réunies lol

Raccourci

Ce soir, Greg a trouvé un nouvel itinéraire pour rentrer du boulot ; ça lui a fait gagner 5 mn, et en plus, il y a moins de dos d'âne.

Culture sportive

Afin de vous permettre de briller lors du prochain Trivial Pursuit, ou bien lors d’un repas de famille, ou encore à la pause café au boulot, ou lors d'une partie de Scrabble après avoir placé "TENNIS" (6 points), voici quelques petites infos sur Roland Garros.

La première édition du tournoi eut en 1891, et n’accueillait que les joueurs masculins français.

Ce n’est que 6 ans plus tard que les femmes eurent le droit d’y participer, grâce à l’intervention de l’association Chiennes de garde.

Ce n’est qu’en 1925 que les étrangers eurent le droit d’y participer, grâce au mouvement « Touche pas à mont pote », d'SOS Racisme, mené par Harlem Désir.

Ce n’est qu’en 1928 que l’enceinte actuelle fut utilisée pour les Internationaux de France ; jusque là, le Stade de France et le Racing Club de France accueillaient en alternance cette épreuve. L’enceinte avait construite pour la revanche de la coupe Davis, remportée un an plus tôt par les Mousquetaires, honnêtes chefs de rayon chez Intermarché (Jacques Brugnon, Jean Borotra, Henri Cochet et René Lacoste).

Le Stade Français, ayant cédé 3 hectares pour construire ce complexe, demanda en unique contrepartie que le nom choisi soir celui de l’un de ses membres, décédé 10 ans plus tôt, Roland Garros, qui avait réussi en 1913 l’exploit de traverser la Méditerranée en avion afin d’emmener sa famille en vacances à l’Hotel Club Royal de Marrakech.

Le tournoi n’eut pas lieu de 1940 à 1945 sous la pression de l’association SS & Gestapo, empêchant beaucoup de manifestations sportives et culturelles à cette époque.

En 1968, Roland Garros devint le premier tournoi « Open » du Grand Chelem.

Quelques vainqueurs célèbres : Bjorn Borg (six victoires, un record !), Ivan Lendl, Mats Wilander, Gustavo Kuerten, Sergi Bruguera, Jim Courrier, Yannick Noah (sa seule victoire en Grand Chelem) Michael Chang (le plus jeune vainqueur, à 17 ans et 3 mois), Guillermo Vilas (une victoire, 3 défaites en finale) chez les hommes, Chris Evert(7 victoires !), Martina Navratilova, Steffi Graf, Monica Seles (à 16 ans et 6 mois), Arantxa Sanchez chez les femmes.

Certains très grands joueurs n’ont jamais réussi à épingler ce tournoi à leur palmarès, notamment: Pete Sampras, Boris Becker, Jimmy Connors ou John McEnroe.

Les Australiens et Américains comptent 11 titres, les Français et Suédois 10, les Espagnols 8. Cependant l’ère moderne n’a pas vu la France remporter beaucoup de titres. Depuis une dizaine d’années, les joueurs espagnols dominent le circuit sur terre battue, et remportent donc pas mal de titres à Roland Garros mais les sud-américains ne sont pas en reste.

Le match le plus long : Santoro – Clément , en 2004 au premier tour: 6h33 ! Comment bien commencer un tournoi en accumulant de la fatigue, lol.

Note : les informations en italiques n’ont pas été vérifiées.

La sèche n'a plus d'encre

Un étudiant grec a été pris en flagrant délit de tricherie pendant un examen.

Sa technique : un appareil photo dissimulé dans un stylo, relié à un câble ; l’étudiant envoyait les photos des questions à deux complices, qui lui communiquaient les réponses par SMS, a priori.

Manque de chance, un surveillant a repéré une partie du câble et a prévenu la police.

Dans un futur proche (et là je m’adresse principalement à Glad, remember Star Wars lol), il faudra équiper les salles d’examen avec des parasites anti wifi, et anti ondes de réseaux GSM comme dans certains cinémas.

La technique de la pompe dans la calculatrice est dépassée, Coccinelle, cette époque est révolue ; mets-toi au goût du jour lol

Pour les fans et les autres - à ne pas manquer :
STORE WARS
http://www.storewars.org/flash/index.html
:)

Un hélicoptère se pose au sommet de l'Everest: record du monde

Greg est rassuré, il va pouvoir aller skier en toute sécurité au sommet de l'Everest ; l'hélico pourra venir le chercher, à 8.850 m d'altitude.

Cet exploit a été réalisé le 14 mais ; l'hélico s'est posé, puis a décollé 3 mn15 plus tard.

La crise de l'immobilier, pas pour tout le monde ...

Alors que Greg cherche toujours un appart à acheter, une bonne occasion en location vient de lui filer sous le nez : Un studio de 5 m², en plein quartier de Notting Hill, à Londres, vient d'être mis en location, et a trouvé prenneur immédiatement, pour un loyer mensuel de 820 Euros.

Cet ancien placard a été remarquablement aménagé par son propriétaire, qui a réussi à intégrer une kitchenette, une cabine de douche et une penderie. Le lit est installé sur une mezzanine, accessible au moyen d'une échelle. A la vente, ce studio, qualifié de "branché", pourrait être évalué à 145.000 Euros.

Franchement, le ménage doit être vite fait, c'est le pied, ce studio.

Le Pape et le foot

La dernière fois qu'un Pape est mort, avant JP II, c'était en 1978.

Cette année-là, la Juventus avait gagné le Scudetto (championnat national italien), l'Inter Milan a gagné la Coupe d'Italie et Liverpool avait gagné la Coupe d'Europe des clubs Champions.

Cette année, qui marque la mort de JPII, la Juve a gagné le Scudetto, l'Inter a gagné la coupe d'Italie, et Liverpool vient de gagner la Ligue des Champions.

Troublant, n'est-ce pas, Maud ?

Surveillez vos fichiers !

Des pirates informatiques ont mis au point une technique pour verrouiller à distance des fichiers ! Ils exigent ensuite une rançon de 200 USD pour débloquer ces fichiers.

Pour échaper à cela, évidemment, d'autres kidnappeurs : les anti-virus ! Et oui, ils commencent à se mettre au niveau. Toutefois, les pirates ayant toujours un temps d'avance, on n'est pas sorti de l'auberge.

Alors les consignes de bases :

1. Ne laissez jamais vos fichiers seuls, ayez toujours un oeil sur eux.

2. Eduquez vos fichiers : ils faut leur dire de ne jamais parler à un fichier ou programme étranger, ne surtout pas monter en stop avec un fichier qu'on ne connaît pas.

3. Signaler aux autorités toute anomalie, comme par exemple un programme qui rode vers vos fichiers.

4. N'affichez aucun objet de valeur qui pourrait permettre aux pirates de vous prendre pour cible.

Bon, ben il ne vous reste plus qu'à tout mettre sur CD Moi, si ça m'arrive, j'appelle Bruce Willis ou Mel Gibson.

Mode

A une époque aussi évoluée, alors que l'on fait des vaisseaux aussi perfectionnés, Comment peut-on être aussi mal habillé ?

Vodka

Les habitants d'un village de Russie ont découvert jeudi matin, médusés, que leur lac avait disparu au cours de la nuit.

"Si quelqu'un s'était trouvé dans cette catastrophe, il n'aurait eu à peu près aucune chance de survie. Les arbres ont basculé vers le bas, sous le sol", a dit un représentant du ministère des Situations d'urgence.

Des experts ont jugé possible que le lac ait été aspiré dans un cours d'eau souterrain ou un réseau de grottes, mais certains villageois ont des explications plus probable :
"Je crois que l'Amérique a fini par nous atteindre", a confié une vieille femme assise devant sa maison.

Le frelon et la fourmi

Un texte marrant que j'ai reçu sur mon mail. Toute ressemblance avaec des personnages existants ne serait que fortuite

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager …

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti t rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi !

Comme dans toutes les fables, voici la morale de l'histoire :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Star Wars coûte cher ... aux entreprises américaines

Et oui, on estime le coût de l'absentéisme lié à la sortie du dernier épisode de Star Wars à ... 627 millions de Dollars ! En effet, 4.8 milloins de personnes risquent de tomber subitement malade d'ici la fin de semaine.

Pour se rattraper, peut-être que le gouvernement américain va sucrer un jour férié ?

Horreur : Kylie souffre d'un cancer du sein !

La chanteuse australienne Kylie Minogue (que Greg aime en secret depuis plusieurs années) souffre d'un cancer du sein. Elle va subir un traitement médical, et la star espère que le fait d'avoir découvert cela aussi précocement lui permettra de s'en sortir rapidement.

Kylie Minogue, qui aura 37 ans samedi prochain, était sur le point d'entâmer une tournée en Australie puis en Asie.

Courage, Kylie, je suis avec toi !

Lulu sous anti-dépresseurs ?

En Australie, un nombre croissant de chiens et chats sont sous antidépresseurs, afin de combattre des troubles obsessionnels du comportement (toc), ceci après que certains 'propriétaires' de ces animaux aient indiqué aux vétérinaires que leur boule de poils se comportaient de manière étrange (poursuite son ombre, tours sur soi-même, morsures à la queue -on ne précise pas laquelle, etc).

Ces comportements seraient pricipalement dus, selon certains vétérinaires, au caractère de l'animal, ainsi qu'à son environnement (écoles, magasins, etc), et au stress que peut lui transmettre ses 'propriétaires'.

Est-ce bien normal ?

Vous devez de l'argent au fisc : intérêts => 9%

Le fisc vous doit de l'argent : intérêts => 2%

La feur des pleurs

Greg n'a jamais vraiment apprécié les fleurs. Petit, il refusait même de s'asseoir sur une chaise ornée d'un cousin avec des dessins de fleurs ! Cette inimité envers les fleurs disparaitra, et les fleurs susciteront l'indifférence chez Greg.

Greg préfère largement les plantes, notamment les plantes aromatiques, et les arbres. Il a toujours voulu faire pousser un bonsaï, mais sans jamais même essayer !

Greg et la cuisine

Le plât préféré de Greg est sans doute le gratin dauphinois de sa maman, sans crême, et la salade de tomates de sa Tia Juana.

Les spécialités de Greg sont : les patates sautées, la ratatouille, le riz nature, les pâtes nature (avec quand même un peu de basilic), la salade de tomates, et la soupe de légumes. Ce n'est pas très évolué, la cuisine est l'un des nombreux domaines où Greg n'y connaît rien.

Note : Greg est impatient de goûter la tarte à la tomate de Coccinelle, qui pourrait peut-être avoir sa place dans les plats préférés de Greg.

Le plus gros cercueils du monde

Effet direct du menu Supersize Me (je vous conseille de voir le fim du même titre, d'ailleurs), voici les cercueils XXL, venus tout droit des Etats-Unis, bien évidemment.

Devant le nombre croissant d'obèses, les fabricants de cercueils ont dû s'adapter, mais ce n'est pas toujours chose aisée, car la demande est grandissante ; la ligne de production est souvent dépassée, et la plupart des fabricant n'arrivent pas à produire des cercueils toujours adaptés.

Ainsi, certains cercueils craquent en pleine cérémonie de funérailles ... un moment difficile pour la famille .... tout comme celui où l'on se rend compte que le cercueil est trop large pour passer la porte ... ou bien lorsqu'on doit acheter deux concessions au cimetière.

Ci-dessous, le plus gros cercueil jamais réalisé, conçu pour un homme pesant 405 kilos, décédé en Alaska, dont les jambes refusaient de se plier, car le corps avait été conservé dans la glace. Ce cercueil fait 2m10 de large. Record à battre.

J'ai une petite pensée pour les porteurs de cercueils ...

Les ânes obtiennent une pause déjeuner

Des ânes de Blackpool, en Angleterre, qui transportent depuis plus d'un siècle les touristes sur la plage ont officiellement obtenu le droit à une pause déjeuner !

Cette décision fait partie d'une charte des "droits du travail" des ânes, qui oblige notamment les contrôleurs municipaux à veiller à ce que les animaux disposent bien de l'heure légale qui leur est due pour brouter leur foin.

Les nouvelles règles précisent également que les ânes doivent seulement travailler de 10h00 à 19h00 et sont de repos le vendredi. Les ânes ont aussi droit à un contrôle médical par des vétérinaires qui inspecteront de près leurs sabots, dents, oreilles et pelage.

A l'heure où en France on supprime le jour férié du lundi de Pentecôte, on peut se demander qui sont les ânes.

De l'intérêt du blog

Alors qu'il s'est totalement immergé dans la création de son blog, Greg vient subitement de s'interroger sur les raisons qui l'ont poussé vers cette folle aventure.

Mégalomanie ? Egocentrisme ? Ennui ? Solitude ? Exhibitionnisme ?

Vous aussi, donnez votre avis à Greg.

Le vent

Greg n'aime pas le vent

Une histoire peu banale

Ce midi, Greg, pendant la pause déjeuner, est allé chez le traiteur ; il a acheté des cotes de blettes à la provencale. Greg adore les blettes.

Ce soir, ô surprise, la maman de Greg avait préparé ... des cotes de blettes ! Mais comme Greg adore les blettes, ce n'était pas bien grave.

Le festival de Cannes vient de commencer

Comme chaque année, il y en aura pour tous les goûts.

Bonjour le monde !

Cher monde,

Une amie, dont je tairai le nom par respect pour ses proches, m'a parlé de la possibilité de créer un blog, pour faire partager ses pensées & passions avec autrui.

Mes passions étant banales, et mes pensées diaboliques, je me contenterai d'écrire n'importe quoi, et de critiquer mes amis.

Le blog le plus inintéressant de la terre est né. Je vous souhaite la bienvenue. Ne restez pas trop longtemps, vous risquez de vous assoupir.