Greg en scène

Petite blagounette

2009-07-21T10:48:00.001+02:00

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l' école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno...

Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c' est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

La vie en post-it

2009-06-23T20:18:00.002+02:00

Bon, on m'a grondé parce que je ne mettais plus mon blog à jour ...
Alors, histoire de recommencer en douceur, voici une petite vidéo sympa.

Y'en a qui ont qu'ça à faire, comme on dit ...

ça doit être sympa d'être écouté

2009-01-15T11:58:00.003+01:00

Ci-dessous quelques extraits d'un article du Monde du 13/01 : http://www.lemonde.fr/web/depeches/0,14-0,39-38126537@7-37,0.html?xtref=

Ca fait plaisir, tout de même, d'avoir enfin un gouvernement qui s'intéresse aux revendications des manifestants.
Moi qui pensait que ça ne servait à rien ...

Chatel vient applaudir les manifestants favorables au travail du dimanche

Le secrétaire d'Etat à la Consommation Luc Chatel est venu applaudir plusieurs centaines de manifestants réunis mardi devant l'Assemblée nationale pour réclamer aux députés de voter le texte sur l'extension du travail dominical.
[...]
"Merci pour votre témoignage, il nous démontre la nécessité de réformer le droit du travail et de vous autoriser à travailler le dimanche", a-t-il ajouté, avant que son propos ne soit salué par un concert d'applaudissements, de tambourins, de cornes de brume et de cris.
[...]
"Oui au volontariat", "laissez-nous travailler le dimanche", "le travail le dimanche a payé mes études" ou encore "touche pas à mon dimanche"... les manifestants arboraient des pancartes des enseignes Leroy Merlin, Go Sport et Le Grand Cercle. Ils ont plaidé devant le Palais-Bourbon pour le "droit à travailler le dimanche".
[...]
Egalement de passage, Nadine Morano, secrétaire d'Etat en charge de la Famille, leur a affirmé que le gouvernement était "déterminé". "Nous ne pouvons pas tolérer une opposition parlementaire qui n'accepte pas le débat. Je suis favorable à pouvoir travailler le dimanche", leur a-t-elle lancé.

Le député communiste Roland Muzeau, qui a indiqué dans un communiqué être "allé dialoguer avec des manifestants" en leur demandant "s'ils étaient grévistes", a affirmé que ceux-ci lui ont répondu "qu'ils ne l'étaient pas".

"Ceux-ci ont fait savoir qu'ils étaient donc rémunérés et pour cause : leurs employeurs avaient autorisé leur présence en organisant leur transport en car jusqu'au Palais-Bourbon !", a ajouté M. Muzeau.

Mario Kart LIVE

2008-12-11T19:18:00.000+01:00

ça devrait plaire à certains ...
Sacré Rémi Gaillard !
C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui

astuce

2008-12-10T00:50:00.000+01:00

Voici une super astuce pour effectuer une multiplication compliquée.

Bluffant !

Visionnaire ?

2008-12-05T08:30:00.001+01:00

Voici une déclaration du 3ème président des Etats-Unis, au tout début du XIXème siècle :

Je pense que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées entières prêtes au combat.
Si le peuple américain permet un jour que des banques privées contôlent leur monnaie, les banques et toutes les institutions qui fleuriront autour des banques priveront les gens de toute possession, d'abord par l'inflation, ensuite par la récession, jusqu'au jour où leurs enfants se réveilleront, sans maison et sans toit, sur la terre que leurs parents ont conquis.

Thomas Jefferson, I802

pas d'bol

2008-12-02T22:58:00.000+01:00

Daniel Zitka, le gardien d'Anderlecht, a vécu un cauchemar contre Dender (2-0). Sur une intervention aérienne dans sa surface, le visage de l'international tchèque percute la tête d'un adversaire. Zitka se casse alors deux dents. En retombant, l'ancien joueur de Lokeren se fracture le péroné et s'arrache les ligaments de la cheville. Le gardien d'Anderlecht est alors évacué sur la civière mais l'un des porteurs fait un malaise en chemin et le joueur tombe alors par terre. Finalement conduit à l'hôpital, Zitka sera bientôt opéré et sera absent de longs mois.

Bon courage, mec

blagounette

2008-09-12T15:35:00.001+02:00

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur de service a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue. Rien à l'horizon.

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ?, demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

évolution du vol

2008-07-22T09:32:00.001+02:00

La parodie

2008-07-07T21:20:00.001+02:00

Eponge ayant beaucoup aimé la vidéo précédente, voici maintenant al parodie.
"Dans le 27 c'est pas des tapettes".

Boire du Ricard, c'est puls qu'un art.

A ne pas faire chez soi

2008-06-23T22:25:00.002+02:00

2008-04-29T08:48:00.000+02:00

Pour ceux qui se plaignent du métro (TCL ou RATP), visez un peu comment ça se passe au Japon

Vous pensiez avoir une bonne mémoire ?

2008-04-14T23:00:00.003+02:00

Checkez le boulot qu'il vous reste pour être au niveau de Stephen Wiltshire, "The human camera"

à Rome :

à Tokyo :

Casse-toi, pauvre con

2008-03-04T09:21:00.000+01:00

Je viens d'apprendre que Son Altesse Sérénissime Naboléon n'aurait pas insulté le paysan indélicat lors du salon de l'agriculture.

Que nenni !

En fait, il lisait à voix haute le SMS que Cécilia lui aurait envoyé en réponse au fameux "si tu reviens, j'annule tout"

Petite blagounette

2008-02-27T10:13:00.001+01:00

Un visiteur frappe à la porte d'une ferme et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin

La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

Ouais ouais ouais ...

2008-02-25T23:55:00.001+01:00

Une golfeuse aveugle réussit un trou en un

L'Américaine Sheila Drummond pourrait être la première golfeuse aveugle à avoir réussi un trou en un (ace). La golfeuse de 53 ans jouait avec son mari Keith et un autre couple sur le parcours du Mahoning Valley Country Club à Lehighton, Pennsylvanie, dont elle est une habituée, quand elle a réussi un ace sur le quatrième trou (par 3) avec un drive de 144 yards.

Drummond, devenue aveugle en 1982 des suites de son diabète, a d'abord entendu sa balle heurter le drapeau sur le green: «J'ai frappé la balle et une de mes adversaires a dit "oh, c'est un très beau coup", a-t-elle déclaré. Après elle a dit: "La balle va sur le green, non attends, elle va dans le trou:". Nous avons tous entendu la balle heurter le drapeau et j'ai demandé "êtes vous sûrs qu'elle est dans le trou?"»

Sheila Drummond, membre du conseil d'administration de l'Association américaine des golfeurs aveugles, est convaincue d'être la première femme atteinte de cécité totale à réussir un ace. «Nous avons regardé partout et je suis quasiment certaine d'être la première, a-t-elle assuré. «Néanmoins, il y a déjà eu quelques golfeurs aveugles qui ont réussi des trou en un». Drummond, qui joue au golf depuis 15 ans, est entraînée par son mari, qui lui «indique la bonne direction pour chaque coup».

IMPOSTEUSE !!!

Petit test

2008-02-22T17:11:00.002+01:00

Dans quel sens vois-tu tourner cette danseuse ? Dans le sens des aiguilles d'une montre, ou bien dans le sens opposé ?
(Il faut cliquer sur l'image pour qu'elle tourne)

EDIT :

Si vous voyez tourner cette danseuse dans le sens des aiguilles d'une montre, c'est que vous utilisez votre cerveau droit.
Si vous la voyez tourner dans l'autre sens, vous utilisez le cerveau gauche.
Certaines personnes la voient tourner dans les deux sens, mais la plupart des gens ne la voient que dans un sens.

Essayez de la faire tourner dans un sens, puis reconcentrez-vous pour la faire changer de sens !Les deux sens peuvent vraiment être vus !

Des expériences ont montré que les deux différents hémisphères du cerveau influent dans notre manière de penser.
La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:
- GAUCHE : Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s'intéresse aux détails.
- DROIT : Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s'intéresse à la totalité.

La plupart des individus ont une préférence distinctive pour l'un de ces modes de pensée. Certains, cependant, sont plus portés sur un hémisphère ou l'autre, ou les deux.
En général, l'école tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche.
Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l'analyse, et aiment l'exactitude ; tandis que les sujets hémisphère droit focalisent sur l'esthétique, le ressenti et la créativité.

Prochainement à Paris, le Célib' !

2008-01-16T08:00:00.000+01:00

On a inventé le Vélo'V, Paris a suivi avec le Vélib, et a embrayé sur le Celib. Ils sont forts, à Paris :)

Peut-être que ça interessera Day & Michel ? :p

Il aurait mieux fait de le boire ...

2008-01-02T21:43:00.000+01:00

A 4 Kms de chez moi, en plein centre de Lyon, un type est mort en préparant une dinde au whisky le soir du réveillon de la St Sylvestre.
Lorsqu'il a voulu flamber sa dinde au whisky, il s'est enflammé lui-même, et a brûlé à 100%, sous les yeux de sa femme ...

Bilan de l'opération : le cuistot amateur décédé, sa femme et ses deux fils marqués à vie, un immeuble de cinq étage totalement détruit, 17 personnes relogées, 60 pompiers mobilisés toute la nuit.

J'espère que ce n'est pas la lecture de ma recette qui lui avait donné l'envie de faire ce plat !

En tout cas, il aurait mieux fait de la suivre à la lettre, et de boire tout le whisky, comme il se doit !

(Mes condoléances à la famille)

plouf

2007-11-26T16:59:00.000+01:00

Alors voilà, cela faisait un petit bout de temps que je n'avais pas parlé du Greg enfant...
J'écris ce sujet pour contredire les médisances de certaines personnes qui me reprochent d'avoir été un petit n'enfant qui persécutait ceux qui n'aimaient pas faire du sport et qui les prennait jamais dans son équipe etc etc.

Quand j'étais petit ... j'avais une phobie.
L'eau.
Plus exactement ... la piscine.
Plus exactement, tout endroit de la piscine que je ne pouvais atteindre soit avec mes pieds (le petit bassin), soit avec mes mains (le bord du grand bassin).

Je ne sais d'où vient cette peur, d'autant plus que j'ai des origines insulaires, et que j'ai vu la mer assez tôt.
En parlant de cela, petit, pour les grandes vacances, je prennais un gros ferry pour rejoindre "mon" île.Ma hantise, c'était de regarder par dessus la barrière, voir la mer sombre, l'écume, et de m'imaginer tomber dedans.Et sur le bateau, il y avait une piscine. Une fois, alors que ma mère me poursuivait à cause de je ne sais quelle raison (c'était assez fréquent), j'ai failli glisser dans la piscine.
La suite de la traversée fut très calme. J'avais cru ma dernière heure arrivée.

A l'école primaire, on allait à la piscine à je ne sais plus trop quelle fréquence.
La veille du jour de piscine débutait un stress grandissant dans ma tête, constitué d'angoisses et de cauchemars, qui se terminait en même temps que la séance de piscine ...
Un matin, on nous annonce qu'il n'y aura pas piscine ce jour-là, pour une histoire de bus, ou je ne sais plus quoi.
Déception générale. De mon côté, soulagement indescriptible.
Plus tard, on nous annonce que, finalement, on pourra aller à la piscine.
Horreur !
Que peut faire un petit bonhomme face à cette injustice ? Cacher son petit sac bleu de piscine dans son bureau ... et prétexter l'avoir oublié.
Faire par la suite un caprice parce que c'est pas juste qu'on aille à la piscine alors qu'on nous avait dit qu'on y allait pas.

Voilà, c'était pour vous donner une idée de mon aversion aquatique.

A la piscine, je me débrouillais pour esquiver un max ...
Par exemple, on était en file indienne derrière le pongeoir, et un par un, on sautait dans l'eau, le bassin ayant une profondeur de 2m. On pouvait donc caser quasiment 2 Greg l'un sur l'autre (petit j'étais plutôt petit).
La maitre-nageuse, sur le côté, tenait une perche pour nous aider à sauter et à vite revenir sur le bord.Je crois que je n'ai jamais sauté.Technique très simple ... se positionner en queue de file, et dire à son camarade qui vient se replacer dans la file "tiens, tu veux passer devant ?".
Répéter l'opération une vingtaine de fois et le tour est joué.
Attention, cette méthode n'est pas très glorifiante auprès des camarades de classe, mais dans la vie, il y a des priorités. Entre mourir noyé dans d'atroces souffrances ou être ridicule, j'avais choisi la deuxième solution.

J'avais toutefois dû être repéré par la maitre-nageuse, car j'ai le souvenir d'être en plein milieu de la piscine, en fin de séance, alors que les autres partaient à la douche, tenant une perche et hurlant comme un veau (un veau ne sachant pas nager, et hurlant très fort).
Je ne me rappelle plus comment je m'étais trouvé là, j'ai sans doute dû être jeté comme un sac de patates, car j'étais incapable de sauter dans l'eau.
Je me rappelle avoir projeté d'assassiner surnoisement la maître-nageuse à coup de perches sur la tête.

Une fois, j'ai annoncé à ma mère que j'avais presque mis la tête sous l'eau.
Ce racontar était en fait destiné à faire croire à ma mère que je progressais un peu.
Mon seul exploit fut de mettre la tête jusqu'au nez pendant quelques secondes, agrippé au bord de la piscine" pour voir ce que ça faisait.

Ma mère me paya des cours de natation. C'est bien une des seules choses qu'on a dû me payer quand j'étais petit. C'est dire si la situation était grave.
J'avoue avoir très peu de souvenirs de ces 10 cours dispensé par un maître-nageur assez sympa, je crois.
En revanche, je me souviens très bien, c'est des paroles de ma mère à la fin des dix séances :
"Le maître-nageur m'a dit : Je vous offre deux séances en plus. je suis désolé, je n'ai jamais vu ça".
Je n'avais pas progressé d'un pouce en 10 séances particulières.
Evidemment, 10 ou 12 séances ... c'était pareil.
Je ne savais donc toujours pas nager. J'avais toujours peur dès que je n'avais plus pied. J'avais un peu honte vis-à-vis du maître-nageur, je me rappelle qu'il avait été très patient, mais j'étais vraiment trop couard, et ma couardise était bien plus forte que ma honte.

Miraculeusement, peu de temps après, j'ai su nager.Ma mère avait dit que c'était grâce à elle, car elle m'avait mis une ceinture avec des blocs de liège, et puis elle avait enlevé ces blocs un par un, et puis j'avais su nager.
Je ne sais pas si c'est grâce à cela, mais du jour au lendemain j'ai su nager.
Assez vite, je me suis aventuré dans le grand bassin.
Après, je suis allé touché le fond de la piscine avec la main.
J'ai appris plusieurs styles de nages.
Plus tard, mon frère a essayé de m'apprendre à plonger "la tête la première" (ce qui est un abus de langage, soit dit en passant).ce fut assez long également, mais finalement j'y suis arrivé aussi.
Après, j'ai réussi à plonger en arrière.
Je suis ensuite devenu champion de France de natation.
Ah non pardon, on va s'arrêter au plongeon en arrière.

Bref, après, j'adorais aller à la piscine.
Malheureusement, je n'y suis quasiment plus allé avec l'école les années suivantes.
Mais l'été j'étais toujours fourré à la piscine quand il faisait beau.

Voilà. Je n'étais pas ce petit n'enfant qui faisait régner la loi en cours de sport, commes certaines le sous-entendent.

C'est une plaisanterie ?

2007-11-07T20:00:00.000+01:00

Ce midi, à Auchan, je m'approche d'une caisse pour poser mes articles (entre autre 2 paquets de 5 Kg de patates, il y avait une promo, lol).
Entre la caisse que je choisis et celle d'à côté, un petit couple, ou un couple de petits, plus exactement, avec un ou deux gosses.
Je me poste devant ma caisse, quand soudain, je me pose une question.

- Excusez-moi, vous faites la queue à quelle caisse ?

La nana jette un rapide coup d'oeil aux deux caisses, et répond

- La plus rapide.

Je reste posé là, à la regarder, et puis au bout de quelques secondes, gênée, elle choisit la caisse d'à côté.

Pour la petite histoire, elle a bien choisi la caisse la plus rapide, j'ai rarement du bol avec les caisses.

M. & Mme Tête dans l'cul ont un fils

2007-10-05T20:10:00.000+02:00

Ils n'ont pas trouvé le prénom, mais ils ont la photo

2/2

2007-10-04T22:27:00.000+02:00

La vieille lit-elle mon blog ?
La Poste lit-elle mon blog ?
La Poste a-t-elle prix en compte ma réclamation, et a-t-elle régularisé le problème ?

Toujours est-il que j'ai eu mes deux lettres sous le paillasson, délicatement déposées par la propriétaire.

Beaucoup de susciptions pour pas grand chose, finalement...

La vieille femme et la boîte

2007-09-27T23:52:00.000+02:00

ça ferait un sacré titre de livre...
J'avais également pensé à "La boîte sonne toujours deux fois"
J'aurais pu aussi partir sur "La boîte sifflera trois fois", voire "L'armée des douze boîtes", mais ça n'aurait eu aucun sens.
Bref, j'ai trouvé que "La vieille femme et la boîte" était plein de promesse, d'ambiguïté et de surprise.
Et puis bon, je vais entrer dans le vif du sujet sinon vous n'allez pas lire ... mon sujet.

J'habite dans un appart au RDC d'une maison.
Au-dessus, la propriétaire.
Une personne un peu âgée très gentille, discrète.
Tellement discrète qu'elle surprend. On ne s'attend pas à la trouver sur son balcon, ou à sa table de jardin, etc Elle ne fait pas de bruit, à lire ses magazines, ou peut-être des lettres, qui sait ?

Alors voilà, on fait boite aux lettres communes.
(On fait aussi poubelle commune, comme l'a fait remarqué la blonde dans un de ses sujets). Je crois qu'on ne fait rien d'autre de commun...

Bref, depuis que j'ai emménagé, je n'ai jamais eu le plaisir de voir un petit quelque chose pour moi dans cette boîte aux lettres. Ni un mot doux, ni une facture ...
Pourtant, au moins un accusé de réception, et deux lettres, auraient dû venir s'y reposer en attendant que je vienne les cueillir.
Mais que nenni.
Rien
Nothing
Nada
Res
Que tchi
Nib

Plusieurs solutions
- La Poste ne me livre rien
- La Poste distribue dans la poubelle (qui brûle), pensant que c'est ma boîte.
- La propriétaire me pique mon courrier dans le but de m'espionner, car elle fait partie des services secrets.
- On me ment, personne ne m'a écrit.
Il y a aussi plein d'autres solutions que j'ai déjà envisagées (ma cécité, ma folie).

J'ai donc appelé La Poste, j'aurais dû enregistrer l'appel et l'envoyer à Rires et Chansons.
"Mais y'a les deux noms, sur la boîte ?"
"ben , y'a les noms sur les deux sonnettes, juste à côté de la boîte"
"Ah ben comment voulez-vous que le facteur sache que vous habitez là si y'a pas votre nom sur la boîte ?"
"Ben en regardant la sonnette à côté"
"Mais non, il faut qu'il y ait la liste des personnes sur la boîte"
"Mais c'est une boite encastrée dans le pilier du portail"
"Mais comment voulez-vous que le facteur ..."
"Et la propriétaire, pourquoi elle reçoit du courrier ?"
"Ah ben le facteur doit savoir qu'elle habite là"
"Et donc comment le facteur sait que c'est elle qui habite encore là et qu'elle n'a pas déménagé ? Lorsqu'il a un courrier avec mon nom et mon adresse, il se dit "c'est une erreur d'adresse" et il jette le courrier ? Il se passe quoi ?"
"Mais comprenez-bien que... "
"Oui, bon, alors je fais quoi ?"
"Bon, donnez-moi votre numéro de téléphone, je vais demander au facteur."

Evidemment ... aucune suite.

J'ai pris une photo de la boîte pour prouver ma bonne foi. Je la montrerai à La Poste au cas où.

N'ayant pas croisé ma propriétaire depuis plusieurs jours, je n'ai pas pu lui demander si les locataires précédents avaient un problème de courrier.

Petit à petit, pensant qu'il serait tout de même étonnant que le problème vienne de La Poste, mes soupçons se dirigent de plus en plus vers vers la vieille.

M'est alors venu une idée.
De la boîte, enfin je veux dire du boulot, je vais m'envoyer une lettre, par La Poste.
Parallèlement, le lendemain matin, je vais prendre un courrier usé à la boîte (enfin au boulot), mettre mon adresse dans la fenêtre prévue à cet effet, et déposer moi-même ce courrier dans la boîte aux lettres (merci à la blonde qui m'a aidé à peaufiner mon plan).

Donc, si vous m'avez suivi (je sais, c'est long, comme sujet), quatre solutions :

Le soir, en rentrant...

- il n'ya rien dans la boîte
=> Cette vieille folle pique mon courrier.

- Il y a la lettre que j'ai postée
=> La vieille bique a relevé sa boîte entre mon dépôt et le passage du facteur. Elle me pique donc mon courrier.

- Il y a la lettre que j'ai déposée.
=> Le facteur est un branleur.

- Il y a les deux lettres.
=> J’ai écrit tout ça pour rien.

Je vais donc faire ce petit test la semaine prochaine.

En attendant, pour rendre mon blog interactif, je vais vous solliciter.

Qu'est-ce que je mets dans les deux courriers ? (Attention il y a un piège)

J'avais pensé à "Tu touches plus à mon courrier, la vieille, compris ?"
Mais je me suis dit qu'elle ferait probablement une attaque ... la pauvre ... enfin c'est surtout je serai suspect n°1
Ou alors je mets de l'Anthrax, peut-être ?

Bref, donnez-moi des idées de ce que je vais glisser dans ces enveloppes.

Incroyable histoire

2007-09-25T11:10:00.000+02:00

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d' années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu' il s' était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper.

Moralité : Ne jamais se fier à la mémoire d’un éléphant, surtout si c’est pas le même éléphant.

Coïncidences

2007-08-20T22:21:00.000+02:00

Voici quelques endroits où je suis allé :
- Stratford Upon Avon (Royaume Uni) (village natal de Shakespeare)
- Playa del Carmen (Mexique, partie du Yucatan)
- Boca Chica (sud de la République Dominicaine
- Ile d'Eubée (Grèce)
- Bodrum (ouest de la Turquie)
- Bern
-Peloponese

Point commun entre toutes ces destinations ?

En 2007 :
- Stratford innondé
- Playa del Carmen touché par l'ouragan Dean
- Boca Chica touché par l'ouragan Dean
- Ile d'Eubée : incendie, 2 pilotes d'un canadairs se sont tués.
- Bodrum : Incendie
- Bern : innondé
- Peloponese : Incendie, 60 morts

L'année 2007 étant loin d'être terminée, j'ai un peu peur pour les autres endroits où je suis allé...

Super la fin des vacances ...

2007-08-20T21:00:00.000+02:00

... déjà que le reste était terrible ...

Crédit Gricole

2007-07-05T23:06:00.000+02:00

Attention, un peu vulgaire.
Mais c'est excellent, d'autant plus que je déteste leurs pubs, ainsi que celles de toutes les banques qui vendent leurs crédits immobiliers.

Publicité cre?dit gricole pour GROLAND
envoyé par ziggy0007

Speedpainting

2007-07-03T00:13:00.000+02:00

Y'en a certains, ils sont trop forts ...
C'est un peu long, mais je trouve cela génial

photos Turquie

2007-06-26T00:00:00.000+02:00

En Turquie, les vaches sont très coquettes

Et gentilles comme tout. Elle vous regardent dans les yeux quand vous leur parlez

Enfin, elles sont un peu sans gêne, aussi.

C'est mignon, un gecko

Et puis ça court vite, et de manière ridicule

Les chats aussi sont mignons

Et n'ont pas peur de l'eau

En Turquie, on peut s'entraîner aux départs de F1 à chaque feu rouge

Et rigoler à chaque Stop
En revanche, les Jeans' ne sont pas très futés

Et les chiottes turcs sont parfois surprenants

Sinon, y'a de jolis paysages

Et puis on peut faire des concours de celui qui a le + de doigts de pied

Et puis il y a des fleurs antiques (découverte par la blonde)

Devinette

2007-06-20T20:22:00.000+02:00

Qui a dit :

"J'estime que l'impact d'une augmentation de la TVA serait deux fois plus défavorable qu'une augmentation équivalente de la CSG.

En effet, je relève que les études économiques dont je dispose montrent que l'impact le plus récessif d'une hausse de la fiscalité des ménages proviendrait de la TVA, dont une hausse d'un point pourrait donner lieu à 0,9 point de croissance en moins, alors que l'impact d'une hausse de la CSG et des charges patronales était respectivement de 0,5 point et 0,4 point sur la croissance.

J'ajoute que l'accroissement du taux normal de la TVA serait problématique pour la compétitivité française, à l'heure où certains des nouveaux États membres de l'Union européenne proposaient des taux d'impôt sur les sociétés allant de 10 à 19 %.

Enfin je rappelle que l'État ne contrôle pas le niveau des prix, et qu'il est donc à craindre qu'une hausse de la TVA, malgré la diminution des charges, ne soit intégrée dans la marge, et donc intégralement répercutée sur le prix de vente, à l'image de ce qui avait déjà été constaté dans la grande distribution ..."

Réponse :

Monsieur Nicolas Sarkozy, en 2004, alors Ministre de l'économie et des finances.

VAMOS RAFA !

2007-06-04T22:37:00.000+02:00

Mercredi aura lieu un match à Rolland Garros un peu spécial.

<= Rafael Nadal vs Carlos Moya =>

Ce match oppose les deux meilleurs amis du monde, qui sont la fierté de mon île.
Carlos Moya est né à Palma de Mallorca, Rafael Nadal à Manacor, ces deux villes chacune étant situées à une quarantaine de Kms de mon village.

Ces deux joueurs totalisent 3 victoires à Rolland Garros (2 Nadal, 1 Moya). Honorable, pour cette île de 750.000 habitants.
Il faut dire que nous sommes généralement très bons en sport (moi le sport ne m'interessait pas, et puis bon, je suis à moitié français, aussi, lol)

Ma préférence va pour Nadal la machine à frapper, il a plus de chances de remporter le tournoi pour la 3e fois d'affilée.
Que le meilleur gagne !

Petite scène amusante

2007-05-21T08:20:00.000+02:00

La semaine dernière, de retour d'Auchan, je roule sur une petite route assez empruntée, lorsque je vois une cane, avec 5 canetons, qui débarquent sur le trottoir. Il y a un petit étang pas loin de la route, mais c'est assez halluciant de voir cela à cet endroit-là.

Je freine, je roule au ralenti.La cane a l'air de compter ses petits, et de me surveiller du coin de l'oeil.
Malgré la présence de voitures derrière moi, je m'arrête, et voilà la cane qui commence à traverser, suvie par ses petits, remplis de confiance et d'assurance grâce à leur mère.

En face, une voiture déboule à toute vitesse, un instant j'ai eu peur, heureusement, le conducteur a dû voir la procession.

Une fois que toute la troupe fut passée, j'ai repris mon chemin.

J'espère que leurs prochaines traversées se passeront sans encombre.

Des promesses, toujours des promesses

2007-05-14T22:39:00.000+02:00

Pensez-vous que Ségolène Royal serait passée, si elle avait choisi ce programme (nettement plus clair que celui des socialistes, soit dit en passant) ?

Joyeux anniversaire, mon blog

2007-05-13T22:52:00.000+02:00

2 ans, putain, 2 ans !

Bon ...

2007-05-04T21:03:00.000+02:00

Je pars en vacances.
J'espère que les frontières seront encore ouvertes à mon retour.
@ bientôt ;)

Il doit se faire du souci, Benoît

2007-05-01T23:40:00.000+02:00

Je ne sais pas si vous vous rappelez de ce sujet.
Pour information, Liverpool FC est en finale de la Ligue des Champions, et l'Inter Milan en finale de la Coupe d'Italie.
Heureusement pour Benoît XVI, la Juventus de Turin évolue cette saison en Serie B (mais est en ête de son championnat, tout de même ...)

Bientôt dans toutes les mairies de France

2007-04-27T11:33:00.000+02:00

Ensemble

2007-04-26T18:57:00.001+02:00

On ne change pas de sujet

2007-04-19T17:43:00.000+02:00

Mon nouvel avatar

2007-04-17T22:25:00.000+02:00

Désolé, j'arrête mes analyses d'affiches électorales, pas le courage.

Affiche 3

2007-04-13T14:53:00.000+02:00

Voici la dernière (the last and the latest) affiche électorale d’Arlette Laguiller, qui se présente aux élections présidentielles au moins depuis la première guerre mondiale.

Ce qui frappe, ce sont deux choses.

La première, c’est que cette affiche est probablement la moins sexy de toutes les affiches.
Fond jaune pisse, petite photo d’Arlette qui ne regarde pas l’ojectif, donnant l’impression d’une affiche des années 30.

La deuxième, c’est que c’est que le texte prend le pas sur la photo, et même sur le slogan, qui, rappelons-le, est le même que celui de Le Pen. « Votez Arlette Laguiller ».

Le texte prenant le pas sur le reste, il est évident que l’on ne voit rien, à partir d’une certaine distance (le trottoir d’en face) ou d’une certaine vitesse en voiture.

Alors je me suis approché.
Et j’ai tout lu. De « Travailleurs, travailleuses », à « Votez Arlette Laguiller ».
Je n’y ai lu que des choses vraies, mais pas de propositions.
J’y ai lu également une phrase qui m’a intrigué.
«Evidemment, le bulletin de vote à mon nom ne suffira pas, mais ce vote exprimera votre colère et montrera que, même après l’élection, il faudra compter avec les réactions de l’ensemble des travailleurs. Pour dire tout cela avec moi, votez Arlette Laguiller».
Je ne savais pas quoi penser de cette phrase, mais je vais la prendre comme une preuve d’humilité et de sagesse.

Pendant que j’étais là, à lire cette affiche, des dizaines, des centaines, des milliers, des milliards de gens sont passés dans la rue.
Malheureusement, ils n’ont pas vu l’affiche d’Arlette, car j’étais devant en train de la lire.
C’est pour cela qu’Arlette n’a aucune chance d’être élue, son affiche est cachée, et même lorsqu’elle est à découvert, on ne voit quasiment rien.

Affiche 2

2007-04-13T11:15:00.000+02:00

Immédiatement identifiable grâce à sa place à l’extrême gauche des pancartes, l’affiche officielle d’Olivier Besancenot se distingue des autres par son aspect flashy kitch et démodé.

Si cette affiche se trouvait seule, on pourrait penser à une affiche de cirque ou d’un spectacle comique.
Cette affiche fait également penser à la couverture d’un vieux magazine d’une époque révolue, titrant sur un chanteur léger à la mode.
En tout cas, cette affiche est tout sauf sérieuse.

Les couleurs sang et or rappellent étrangement celles du RC Lens, anagramme de la LCR (il fallait la trouver, celle-là), démontrant les techniques hypnotiques d’Olivier Besancenot pour soutenir à tout prix le club de son cœur.

En arrière-plan, l’infographiste stagiaire (moins cher) de La Poste a quasiment réussi à nous faire deviner la foule du stade Bollaert, donnant un argument de plus qu’Olivier Besancenot n’est qu’un vulgaire facteur supporter du RCL, et fan de Tony Vairelles, avec qui il partage les goûts vestimentaires.

Plein centre, certainement incrusté avec Paint (moins cher que Photoshop, mais sacrément médiocre), monsieur tout le monde, en forme et bronzé (grâce aux tournées postales), jouflu (grâce aux repas pas chers à la cantoche de La Poste), un demi-sourire benet venant orner cette belle tête de vainqueur.

Accroché à sa chemise en jean des années 80, un pin’s du RCL 100% Sang et Or, légèrement modifié pour l’occasion en 10% à gauche, pour bien rappeler qu’il est à la gauche de la liste des affiches.

Plus bas, un slogan choc et sans équivoque « Nos vies valent plus que leurs profits ! », avec une police plus petite pour profits que pour vies, pour dénoncer la mercantilisation du football et notamment de l’Olympique lyonnais, et pour réclamer un retour aux vraies valeurs, défendues par le RCL Lens.
Cette haine, il l'a contractée lors du transfert de Tony Vairelles, acheté à prix d'or à Lens par Lyon.

Avec cette affiche, Olivier Besancenot pense récolter la voix de tous les anti-lyonnais.
Malheureusement, il ne récoltera uniquement que les voix des sympathisants lensois.

Affiche 1

2007-04-12T00:00:00.000+02:00

Première analyse des affiches électorales.

Le plus vieux des candidats, Jean-Marie Le Pen a choisi une affiche très simple et dépouillée, à la portée de tout le monde.

Un ordre est lancé « Votez Le Pen ».
Pour ma part, afin de simplifier au maximum pour les lecteurs du blog, je vous invite à ne retenir que l'essentiel, à savoir «VOTEZ », si vous ne voulez pas avoir un mai 2002 bis.

Cet ordre simple de Jean-Marie Le Pen est accompagné par un geste et un faciès ambigus d’un homme dont la photo semble avoir été prise il y a dix ans.
J’ai au départ fait l’analogie avec l’affiche de l’excellent film La Cité de Dieu, mais la couleur tranche un peu trop.

Ensuite, j'ai pensé à l'Oncle Sam

Ensuite, j’ai pensé à une variante du signe nazi, mais ce raccourci est trop facile.
Ensuite, j’ai pensé que ce signe de la main signifiait plutôt « allez, n’aie pas peur, n’aie pas honte, rejoins-nous, regarde cette foule derrière moi qui me soutient »

A noter que Jean-Marie Le Pen s’obstine à porter des lunettes tordues, avec 2 verres, alors qu’une lentille suffirait.

Tout en bas à droite, écrit en tout petit, une mention qui pourrait être
«photo non contractuelle»
ou bien comme pour les tarification des SMS roses
«Je vais bien te baiser la gueule + prix du SMS »

En bas à gauche, le rappel de la flamme tricolore, avec la mention « président 2007 », montrant l’égo démesurée du personnage, et rendant crédible l’hypothèse que cette affiche n’est en fait heureusement que celle d’un film de science fiction comme celui avec Albert Dupontel.

Chacun a la place qu'il mérite

2007-04-09T21:59:00.000+02:00

Puisqu'il n'y a pas grand chose d'autre dans l'actualité (du moins que l'on veut bien nous dicter) que la campagne électorale, ce blog va dévoiler son orientation politique ...

Les affiches viennent d'être collées.
L'instant est rare, ces affiches sont encore immaculées, elles seront bientôt arrachées, décorées, détériorées, karcherisées, ou bien encore génétiquement modifiées ...

Une chose m'a interpelée cet après-midi.
Un homme occupe une place singulière parmi les 12 mercenaires.

Il en faut bien un qui se retrouve à l'extrême droite de la liste...

Je me demandais pourquoi lui.
- Est-ce une maneuvre qui le rend plus visible ?
- Est-ce aléatoire ? Un hasard ?
- Est-ce un clin d'oeil de l'organisateur des affichages ?
- Est-ce génétique, comme la pédophilie ou la déliquance, selon des thèses fascistes ?

Si quelqu'un a la réponse, qu'il éclaire ma lanterne.

Bref, tout cela pour dire que, même si je n'ai pas l'habitude de parler politique, je dois vous informer que ce blog n'est ni de droite, ni de gauche, mais qu'il est résolument et génétiquement anti-con.

ça c'est Paris

2007-04-02T22:21:00.000+02:00

Une manif pour libérer les poissons rouges

Et un chien au balcon :)

.... et une défaite en finale, mais ce fût un bon WE quand même.

La réplique du jour ...

2007-03-23T11:52:00.000+01:00

... par une intérimaire chez nous, ce matin.

"Non mais lui, il range son bureau comme ses poils de cul."

(précision : il ne s'agit pas de mon bureau (et accessoirement pas de mes poils non plus)).

Enigme

2007-03-14T21:17:00.000+01:00

En ce moment, au boulot, un colègue nous innonde d'énigmes. Je ne sais pas comment cela se fait qu'il en connaisse autant, il a dû faire des études de détective, ou quelque chose comme ça :p

Je vous en livre une :

- Une souris a 3000 graines en sa possession (un héritage, sans doute)
- Elle doit amener ces graines jusqu'à son nid, distant d'1km
- Au maximum, elle ne peut porter que 1000 graines à la fois (ne me demandez pas comment elle fait, c'est une souris très douée)
- Pour ne pas mourir de faim, elle doit manger une graine à chaque fois qu'elle parcourt 1 mètre.
=> Combien de graines le souris pourra-t-elle ramener dans son nid, au maximum ?
(PS : elle peut laisser ses graines n'importe où, personne ne lui les piquera)

Réponses à envoyer sur mon mail free_hard_disc@yahoo.fr

A gagner : la publication de son nom sur le blog :)

Bonne chance.

EDIT :
Suite à une demande de Taty Goulay, qui s’est penchée 3 mn sur cette énigme :) :
La souris mange en marchant, oui oui :) Disons qu’elle ne peut pas faire 1m (que ce soit en direction de son nid ou du tas de graines qu’elle a pu laisser en route) sans avoir mangé une graine. Elle peut donc manger sa graine au bout de 0cm ou de 99cm.
Donc, si elle veut faire un aller-retour d’1m, elle mangera une graine à l'aller, et une autre au retour.

BRAVO à Master De La Louze, qui a donné en premier la réponse à cette petite énigme.
Bravo également à Tonio, qui a lui aussi donné la réponse.

Ceux qui souhaitent connaître la réponse peuvent m'envoyer un petit mail à free_hard_disc@yahoo.fr, ou alors demander en commentaire (avec un mail bien entendu, pour les personnes que je ne connais pas)

Radiodread

2007-02-13T22:32:00.000+01:00

Je m'excuse pour ce sujet qui n'intéressera personne.

En errant sur la toile tissée de câbles optiques, j'ai découvert l'existence d'un groupe qui allait, pensais-je, probablement pourrir ma soirée.

Cette formation musicale de style reggae, se faisant minablement appeler Easy Star All Stars, avait paraît-il intégralement repris mon album fétiche, à savoir le stratosphérique OK COMPUTER, de Radiohead.
Horreur !
Sacrilège !
Blasphème !

Cet album se nommerait Radiodread ... Je rêve, le vieux jeu de mot.

Après avoir vérfié que nous n'étions pas le 1er avril, je décidais, (faisant preuve d'une grande ouverture d'esprit), de faire quelques recherches sur ce groupe minable.
Ma surprise n'eut d'égal que mon agacement lorsque j'appris que ce même groupe avait repris un autre de mes albums fétiches, j'ai nommé Dark Side of The Moon, de Pink Floyd.
Ce misérable groupe avait encore trouvé un jeu de mot vaseux pour accentuer mon énervement : Dub side of The Moon.

A toutes fins utiles, je précise pour les associations anti-racistes que je n'ai rien contre le reggae, j'ai même un ami qui en écoute. En restant sérieux, je suis fan de Bob Marley, et j'aime quelques chansons d'autres reggaemen, mais ça ne va pas beaucoup plus loin.

D'ailleurs, je m'égare, puisque que le groupe dont il est question est finalement un groupe de reggae/dub.

Etant décidé à écouter cette d(a)ub(e) (tu vois, lecteur, moi aussi je sais faire des jeux de mots), j'appréhendais l'idée d'écouter cet album mythique revisité façon reggae, ne sachant pas si j'allais rigoler ou m'énerver en entendant ces offbeats, des slanks, ou une voix mal sentie sur des chansons ne s'y prêtant pas du tout.
Les paroles de Paranoid Android illustant parfaitement ce que je m'attendais à dire en entendant le résultat.

Please could you stop the noise
[...]
What's thaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat ?
What's thaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat ?
[...]
The panic, the vomit

Eh bien figure-toi, fidèle lecteur, que j'ai plutôt apprécié.
Quelques chansons valent vraiment le détour, même si d'autres sont ridicules (assez souvent à cause de la voix, selon moi).
Cet album est évidemment un ersazt, mais je trouve que le groupe a su être inventif, tout en conservant parfois le caractère mystique de l'original.
Au final, c'est très inégal, mais c'est plutôt un bon album.

Pour toi, lecteur, oui, pour te récompenser d'avoir lu entièrement un sujet petitement brodé pour donner artificiellement plus de consistance à ce blog, j'ai sélectioné deux chansons, Airbag, et Paranoid Android, que tu peux écouter ci-dessous.

Si tu veux acheter l'album, voici le site du label d'Easy Star

-------------------------

Pour Franck Dubosc (fidèle lecteur) : Merci pour ton "Pour toi, public", qui m'a inspiré mon "pour toi, lecteur".
Tu prends l'apéro ?

Blog meeting

2007-02-11T21:20:00.000+01:00

Et oui, la semaine dernière, la blonde et moi avons rencontré (en chair et en os) l'un des bloggueurs les plus célèbres, j'ai nommé Master De La Louze.
J'aurais pu lui demander un autographe, mais je n'avais pas de stylo :p ce sera pour une autre fois.

C'est la première fois que je rencontre un bloggueur en vrai.
J'ai l'impression que l'on connaît + une personne 'virtuelle' en lisant son blog qu'en tchattant avec, puisque MDLL était conforme à ce que j'imaginais, c'est à dire vraiment sympa, ouvert et intéressant (tout cmome son blog)
Ceci dit, mon blog m'apparaît comme très impersonnel par rapport au sien, par exemple. Est-ce parce que je suis impersonnel, ou bien parce que je n'aime pas étaler ma vie ?

En tout cas, je connais finalement presque tous les bloggueurs qui sont dans ma bloglist.
Vive les blogs :p

Ma chérie est une pro de la Wii

2007-02-03T12:23:00.000+01:00

Hier soir, je me suis rendu compte que ma chérie était dotée d'un talent de plus.
En effet, alors que nous n'avions jamais wu une Wii de notre wie, nous awons joué chez des amis.

A la boxe, elle m'a mis K.O.
Au golf, elle a fait 3 birdie, et a battu tout le monde.
A 123 soleil, elle a battu tout le monde.
Au Base ball, son Home Run m'a mis trois points fatals
Au Bowling, j'ai eu de la chance, j'ai fait équipe avec elle. On a joué une boule sur deux. On a gagné.

Seul jeu auquel la blonde n'a pas gagné : le tennis.
Mais je suis sûr que c'est parce que c'était au début et qu'elle ne sawait pas trop comment ça marchait.

Nos amis n'ont trop rien dit.
Le problème, c'est qu'ils ne wont plus nous inwiter.
On a joué deux fois au poker avec eux.
La première fois, on n'await jamais joué, elle termine deuxième.
La deuxième fois, elle fait première.

Bravo ma chérie, t'es trop forte.

Le saut à l'élastique, c'est pour les mauviettes ...

2007-02-01T21:07:00.000+01:00

... et c'est has been.

Maitenant, la mode, c'est ça :

(euh, perso, je passe mon tour, un peu comme le saut à l'élastique, en fait lol)

Un père à son fils ...

2007-01-17T23:33:00.000+01:00

No Life

2007-01-13T13:57:00.000+01:00

J'espère qu'il ne sont pas tous comme cela, nos ados ...

No Life 1 (Brice)

No life 2 (Clément)

Jeu Chiant

2007-01-02T10:23:00.000+01:00

Afin de fêter cette nouvelle année, et de rester dans la tradition des petits jeux sur ce blog, voici un jeu chiant, qui s'appelle Double Jeu.

Il s'agit de ne pas faire tomber les deux baballes.
Si vous déplacez la sourix vers la gauche ou la droite, cela fait bouger les deux barres qui vous permettent de faire rouler/rebondir les balles.
Il paraît que cela fait fonctionner simultanément les deux hémisphères du cerveau.

Bonne chance ! (et n'oubliez pas d'indiquer vos scores, avec copie écran sur mon mail free_hard_disc@yahoo.fr)
(Je suis à 40.391 secondes :) )

Source originale : http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.swf

Le son de la boulette

2007-01-02T10:10:00.000+01:00

pour faire plaisir à Nanie qui me l'a demandé hier, etpuis aux autres aussi qui m'en ontp arlé auparavant, lol, je crée ce billet afin de faire passer le billet du jeu de la boulette (auquel ma chérie était particulièrement douée) en archive.

Ainsi, le son désagréable qui se lance en même temps que mon blog va disparaître.
Adieu, petit son que personne n'aimait, snif.

BONNE ANNEE

2007-01-02T10:01:00.000+01:00

Bonne année 2007 à tous !
J'adore cette formulation pour les voeux, donc je la recopie ici :

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter.

Miss France elle a tapé, Miss France elle a tapé !

2006-12-12T08:05:00.000+01:00

Keep on running ...

2006-12-04T22:33:00.000+01:00

Dur dur, de se remettre au sport.
Après que ma blonde m'aie acheté des nouvelles chaussures (merci ma chérie), je n'avais plus d'exucuses.
j'ai donc proposé à mon collègue Gilles d'aller traverser la ville dans tous les sens ce soir.
Résultat, j'ai eu quelques difficultés avec ma jambe folle, j'espère que ce n'est que passager et que le fait de refaire du sport régulièrement arrangera tout cela.
Mais j'ai tout de même réussi à tenir 45mn.
bon, demain, je crois que je pourrai plus bouger, mais ça fait du bien de se dépenser !

Meetic, version orientale

2006-11-29T13:56:00.000+01:00

Histoire de casserole

2006-11-27T09:00:00.000+01:00

Alain m’avait annoncé qu’il avait bécoté le week-end dernier.

Quelle est donc cette femme qui a flirté avec Alain ?
Une femme qui fume un paquet par jour, qui boit 30 cafés par jour, qui ne sort pas après 20h sauf si on vient la chercher (et si on la ramène) en bas de chez elle.
Une femme qui met de lunette de soleil pour conduire la nuit.

Cette femme devait donc selon ses dires passer à la casserole ce week-end.
Ca n’a pas marché.
Alain n’est pas du genre à perdre du temps avec de telles allumées. Il m’a donc annoncé que si ça ne marchait pas cette semaine, il allait la larguer.
Même si ça fait plusieurs mois (années ?) qu’il n’a pas connu de moment d’intimité, Alain dit qu’il ne faut pas déconner.

Comme dit la blonde,
« Il a tiré le gros lot.
Enfin non, pas tiré, justement »

5 ans et déjà meilleur que les pros du PSG

2006-11-14T23:05:00.000+01:00

J'en connais une qui risque de ne pas être contente

2006-10-26T08:39:00.000+02:00

J'ai reçu un petit mail cette nuit.

Le record mythique vient de tomber !
Et oui, nous avons un nouveau (ou une nouvelle ?) Tarzan des temps modernes !

Et oui, voici le mail que j'ai reçu, accompagné d'une copie écran.

voici mon record au jeu : 5570m
a force d'essayer je suis arrivé a battre la blonde lol

super ton site

de la part de : NBBAGlene

BRAVO A TOI !
Je vais refléchir à ton cadeau.

Vous cherchez un terrain pour faire construire ?

2006-10-19T18:10:00.000+02:00

Le monde est fou.

Sachez que des sites proposent la vente de parcelles de Mars, Vénus, et de la lune.
Si si, la preuve : Annonces immobilières extra-terrestres.

J'ai presque envie d'acheter un acre pour le fun.

Mais il me semble qu'il y a une convention internationale qui decrete que tout espace extra-terrestre ne peut être appartenir à quelqu'un.

Pour les fans des Guns

2006-10-13T08:42:00.000+02:00

ça rappelle des souvenirs :)

Qui veut gagner un neurone ?

2006-10-08T23:59:00.000+02:00

Qui se souvient de cela ? Une pinte au gagnant

2006-09-18T22:52:00.000+02:00

Bravo à La Blonde qui a donc gagné une pinte, et à Emma, qui a gagné un retour en enfance.

Cette chanson entraînante de 96 s'appelle donc "La Nacelle", chantée par Hugo.
Elle avait envahi les radios pendant la période estivale si ma mémoire est bonne, et est ensuite complètement tombée dans les oubliettes (au point que des gens qui aimaient cette chanson à l'époque ne s'en souviennent pas).
Hugo, artiste belge à la voix angélique n'a ensuite rien sorti jusqu'en 2005, année de l'album La nuit des balançoires.

La Nacelle, par Hugo

Ce doux moteur qui ronronne,
ça vient de l'allée,
il n'y a presque personne,
tu sens le vent tiède.

J'ai parlé à la grand-mère,
oh, c'est sans espoir,
elle a ramassé ton père,
près de l'abreuvoir.

Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la

Tu devrais lui expliquer
que tu as tout vu,
et si ça doit le choquer,
tu sens le vent tiède.

Je vais surement faire un tour
avant de partir,
reste avec lui dans la cour,
surveille la nacelle.

Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la

Devant la cabane en bois,
je compte sept pas
en direction du sud-ouest,
et là j'aperçois,

les réflexions du visage,
d'un imbécile,
tout au fond de l'eau d'une flaque,
ça m'agace un peu.

Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la
Lalalalala, lalalalala, la, la, la, la

Croatie : les photos

2006-09-03T21:07:00.000+02:00

Et voilà, à peine de retour, je vous fait profiter de mes photos, pour vous faire découvrir ce merveilleux pays.

Un restaurant ("restoran") typique

Les panneaux croates

Les courgettes croates

La monnaie croate : Le Kuna (1€ = 7.25 Kunas environ)

Les bolides croates (à 4 roues)

Les bolides croates (à 2 roues)

Les femmes croates

Le crowner local

Les avenues croates

Le skate-board croate

Tarzan des temps modernes

2006-08-25T14:18:00.000+02:00

Il suffit de cliquer pour aller le plus loin possible.
Ne pas oublier la petite impression écran (mail : free_hard_disc@yahoo.fr) pour officialiser votre record ^^
(Profitez-en pendant que la blonde est en vacances lol ; quand elle va revenir, le record sera pulverisé)

(Auteur : http://yarukinoki.net)

EDIT :

1. NBBAGlene : 5570
2. La Blonde : 4516
3. Greg : 4295
4. Prezident : 1830
5. Maudon : elle y arrive pas.

Vive les vacances

2006-08-25T14:10:00.000+02:00

Après une période bien creuse, le blog part en vacances, et oui, c'est comme ça.
Direction la Croatie :)
A bientôt.

Teinture

2006-08-04T18:42:00.000+02:00

J'ai décidé de jouer au LotoFoot.
J'ai préparé mes petites grilles cet après-midi, 10 grilles (10€), pour les matches de demain (1ere journée de Ligue 1).
Comme deux collègues ont voulu faire un cote et match, hop, 2€ de +

Je vais valider les grilles.

Tout à l'heure, je veux regarder ce que j'ai joué sur un match.

Je regarde le premier match.
Bastia-Reims

Tiens, je ne me rappelais pas de ce match.
je me rappelais même pas que Bastia était en Ligue 1.
Reims ????

OH PUTAIN QUEL CON !!!

J'ai joué un jour trop tôt, donc j'ai joué pour les matches de ce soir. Ce sont tous les matches de Ligue 2 de ce soir. Aucun match ne correspond. Pour ceux qui ne connaissent pas, les grilles où l'on coche sont vierges ; les matches ne sont pas indiqués. Donc, les grilles peuvent servir pour n'importe quel semaine, ou n'importe quel jour, elle peut servir plusieurs fois, sans problème.

De mon temps, quand je jouais au Loto Sportif, il y avait une grille par semaine, parfois une autre en milieu de semaine ; je n'ai pas fait attention.

Verdict (à la Yobaboy) : 1/20 (je n'ai pas mis zéro, car finalement, je peux encore gagner)

Question existentielle : est-ce que je joue demain ? Si je ne joue pas et que je me rends compte qu'en jouant j'aurais gagné 5.000€ avec mes grilles, vous me soutiendrez moralement (et financièrement) ?

La glande au bureau

2006-07-20T18:56:00.000+02:00

Un bureau, un ordinateur, une corbeille, un ventilo, hum, ça sent le bureau, ça.
Si vous n'avez rien à faire de mieux, entraînez-vous à lancer les boulettes, ça passera le temps :)
Pour l'instant, mon meilleur score est de 10.

On lance la boulette en cliquant dessus.
Il faut regarder la vitesse et la direction du vent pour cliquer au bon moment.
Exemple, lorsque le vent est à une force de 6 vers la droite, il faut cliquer lorsque la flèche est au maximum vers la gauche.

Plan canicule

2006-07-19T16:20:00.000+02:00

Et oui, à la boîte, on sait trouver des solutions adaptées pour mieux supporter la canicule.

Faites gaffe sous votre douche

2006-07-17T19:39:00.000+02:00

La directrice de l'école de Peillac (pour ceux qui souhaiteraient des détails sur la commune de Peillac, cette commune de 1800 âmes est située entre Vannes et Nantes), a reçu une lettre de la Sacem.

Extraits :
« Vous avez utilisé des oeuvres du répertoire de la Sacem sans avoir demandé à notre société l'autorisation préalable, formalité obligatoire prévue par le code de la propriété intellectuelle. »
« L'école n'a pas fait de déclaration préalable. Nous appliquons donc le forfait minimum d'un spectacle d'enfants avec sono, c'est-à-dire 75 € pour utilisation de mélodie musicale »

Ainsi, pour avoir fait chanter à ces petites têtes blondes la chnson "Adieu Monsieur le Professeur" lors de la fête de l'école pour célébrer le départ d'un enseignant, l'école est à l'amende.

J'hésite à en rire ou à en avoir peur, tellement cette nouvelle me fait penser qu'on peut maintenant tout imaginer, surtout avec la loi DADVSI ...
En attendant, un petit conseil : faîtes attention à ne pas écouter votre walkmann trop fort dans le bus, ou à ne pas chanter trop fort sous votre douche.

Capitaine de soirée

2006-07-16T23:00:00.000+02:00

Rions un peu avec Groland :D

(Suite à une mauvaise manip, les commentaires sur cette vidéo ont été squeezés)

Merci et bravo

2006-07-11T21:39:00.000+02:00

Même s'il a déçu beaucoup de monde dimanche, je lui dis merci de m'avoir donné autant de plaisir pendant sa carrière.
Je suis + déçu par cette fin de carrière bien triste que par le résultat du match.

Y

2006-06-30T14:02:00.000+02:00

Aujourd'hui, je vous présente mon pseudo chef, Y.

Y est donc censé être plus ou moins mon chef.
En fait, normalement, mon chef, c'est M, mais il a délégué ça à Y.
La vérité, c'est que je suis très autonome, et que je me passe très bien de lui, et heureusement.

Y ne vient me voir que lorsqu'il a quelque chose à me demander, pour l'aider ou autre.
Je le rembarre régulièrement quand il vient me demander un truc que je ne suis pas censé faire, et ça se passe bien lol.
Je fais d'ailleurs une partie de son boulot.

Y et les horaires

Y arrive très souvent tard dans la matinée, et part régulièrement très tôt dans l'après-midi ; il habite à 300 km de Lyon.
Le vendredi, à 14h, il n'est jamais là.

Y et le travail

Il ne doit sa place qu'à l'amitié le liant à M, son chef.

Y n'est pas compétent. En réunion, quand il dit quelque chose, généralement, il y a pas mal de gens qui disent immédiatement le contraire.

Y fuit les responsabilités.
Je suis resté très tard un vendredi, je lui ai laissé deux messages pour qu'il m'aide, il ne m'a rappelé qu'au deuxième message en me disant que son téléphone ne marchait pas. Résultat des courses, il s'est déchargé du problème en me diant d'appeler Untel, lequel ne pouvait rien pour moi.

Y devait s'occuper du déménagement d'un etrepôt.
Résultat, c'est les gars de l'lentrepôt en question qui se sont demmerdés presque totu seul pour faire 90% du boulot, alors que le responsable du dépôt était arrivé dans la société depuis un mois à peine.
Au bout d'un mois et demi, la plate-forme n'avait toujours pas le téléphone, car Y ne s'en était pas occupé.

Y et les réunions.

Y, une fois, devait se rendre à une réunion. Il n'a pas pu y aller.
Le motif invoqué :
"j'étais sur le quai, j'attendais le train, mais le train ne s'est pas arrêté".
Ca me rappelle un sketch, ça ... y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Y, une fois, il est arrivé avec 20mn de retard à une réunion à Paris,
et il s'est fait renvoyé par l'animateur de la réunion. Un peu comme à l'école.
Du plus bel effet, pour un cadre.

Y, une fois, il est arrivé avec 1h30 de retard à une réunion à Lyon, en prétextant qu'il s'était trompé de métro.
Je précise qu'à Lyon, en métro, on peut aller aux 4 coins de la ville en moins d'1/2h.

Y et sa voiture

La voiture de Y était arrivée à la fin de son contrat de location longue durée. Il devait donc la changer.
Il est allé chercher sa nouvelle voiture.
Mais il n'a pas rendu son ancienne voiture.
Elle a trainé deux mois et demi ou plus dans le dépôt.
A l'heure où on nous dit de faire des économies sur tout, Y a explosé le budget, avec ses deux voitures et ses 300 km, en voiture ou en train pour rentrer chez lui.

Y et les collègues

Tout le monde se fout de sa gueule par derrière.
"Il ne sert à rien"
"Si t'as besoin de rien tu lui demandes"
"Il comprend rien"
Quand quelqu'un part un peu plus tôt que d'habitude "Ah, tu as un train ?" (en référence au train que prend Y tous les après-midi)
"Demande à Y" etc
Il est mon principal sujet de conversation avec 2 collègues.

A part ça, Y est quelqu'un de très sympa et très gentil. Mais bon, question boulot ...

La semaine prochaine, Y quitte la société, poussé vers la sortie, après qu'il soit resté plus d'un an en poste, et après plus de 10 ans de bons et loyaux services dans la société.

Paintball

2006-06-21T00:00:00.000+02:00

(non ce n'est pas mon dos) (ni mon téton) (c'est le dos d'un de mes adversaires)

Mais non, il n'y a pas but !

2006-06-20T23:31:00.000+02:00

Merci M. l'arbitre ... :(

Sujet réservé aux femmes

2006-06-20T00:26:00.000+02:00

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d’attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n’aviez pas vu jusqu’à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n’avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu’elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c’est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

Et oui, vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu !!!!

Bonne Coupe du Monde ^^

Ils sont de quelle couleur, déjà, les yeux d'Isabelle ?

2006-06-11T12:17:00.000+02:00

Merci Nico ^^

Pour vos soirées Karaoké

2006-06-09T20:39:00.000+02:00

Cadeau :)
J'en connais une qui va être contente.

Le bonheur est à deux doigts de tes pieds.

Mauvais souvenir

2006-06-08T11:20:00.000+02:00

Hier, Djibril Cissé s'est brisé pour la deuxième fois le tibia et le péroné au cours du match France-Chine.

La jambe gauche en octobre 2004, la jambe droite en juin 2006, juste avant de jouer la Coupe du Monde, ça doit être très dur à vivre, même si beaucoup d'autres personnes sont bien plus à plaindre.

Bref, à chaque fois que je vois un sportif à qui cela arrive, ça me galce le sang, étant donné qu'il m'est arrivé la même chose il y a un peu plus de deux ans.

Même si je ne suis pas forcément fan de ce joueur, j'ai vraiment eu mal pour lui, et je lui souhaite bon courage, et bon rétablissement, si jamais il me lit au cours de sa convalescence ^^

Ouech ouech yo

2006-06-07T13:37:00.000+02:00

Dans la lignée de vedette de star, je vous présente la nouvelle star française du rap, tout droit venu du Neuf Deux.

Vedette de Star

2006-06-04T22:38:00.000+02:00

Rions un peu avec Groland :D

(Je tiens à m'excuser auprès des personnes qui trouveraient cette video lourde, ou bien qu'elle comporte trop d'insultes)

Mot doux (bis)

2006-06-01T15:40:00.000+02:00

Vous vous rappelez que je fais souvent office de lave-vaisselle
, au boulot ?

Cet après-midi, Thérèse, l'assistante de mon chef passe dans la cuisine, qui se situe à deux pas de mon bureau, et dit "mais c'est une porcherie, cette cuisine !"
Alors on discute un peu, et je lui dis que moi, je ne fais plus la vaisselle, je ne lave plus le micro-ondes, parce que bon, au bout d'un moment, ça va bien.

Quelques minutes plus tard, elle me passe un petit coup de fil, et me dis "tu regarderas, je vais te transférer un mail".
Bon ...

De : Assistante du chef@maboite.com
Envoyé : jeudi 1 juin 2006 15:30
À : chef@maboite.com
Objet : AVANT QUE JE m'énerve sur ELLE
Importance : Haute

Manu (mon chef, donc)

Force est de constater que la cuisine de maboite est TRES TRES RAREMENT PROPRE et SANS COMPTER LE FOUR... UNE HORREUR...je n'ose même pas y mettre quoique ce soit... qui sans vouloir la nommer est quasi souvent utilisé par Véronique... alors, il me semble qu'un peu de CIVISME ne fait pas de mal, d'autant qu'elle se permet de faire des réflexions sur le nettoyage de la cuisine non fait pas la sté de nettoyage (je rappelle que le contrat ne le stipule pas) et surtout quand elle se permet encore hier de se faire chauffer un plat cuisiné à près de 16h15 dont l'odeur (on en parle même pas) est noséabonde....

Je pense que si Melle n'a pas le tps de remplir son ventre entre midi et 2, qu'elle reçoive un client à 14h et qu'elle se permette de manger (sous le nez de ses collègues) à des heures qui ne sont plus des heures de repas... et bien elle devrait avoir au moins la DELICATESSE pour ne pas dire la POLITESSE de se prendre un sandwich (inodore et en + ça ne peut lui faire que du bien pour son poids que tous ces plats en sauces... bref) voire de sauter son repas ou manger des substituts ou des fruits qui ne DERANGENT personne.

Comme je disais à Valérie, au bureau on n'est pas chez "mémé"... il y a un MINIMUM d'EDUCATION ... il me semble... et là PERSO, ça commence à bien FAIRE !!!

Donc, si je vois qu'il n'y a pas de changement au niveau de cette pièce (je précise accessible à TOUT LE MONDE) reste tjrs dans le même état... saches que je ne serais pas TENDRE dans mes propos....

Merci d'avance pour ton aide et soutien sur ce sujet qui je pense est idem que la "cigarette".... on est pas obligé à 15h ou 16h ou autre de supporter les odeurs et les saletés de personnes "égoïstes"....car c'est le seul mot que je trouve dans pareil cas.

MERCI

Messages persos

2006-05-31T08:00:00.000+02:00

Je souhaiterais aujourd'hui passer quelques petits messages personnels :

au mec qui est tombée sur mon blog en cherchant
Martine sexy chez le dentiste : Désolé, mais Martine n'est pas spécialement sexy, sans nul doute l'était-elle dans sa jeunesse ; de plus, elle a un zona, récemment contracté à Cannes.

A la fille qui est tombée sur mon blog en cherchant blog greg an estelle :
Glad, merde, en anglais, "et" se dit "and".

Au petit enfant qui a un concours de dessin et qui cherchait comment dessiner un arbre :
Désolé, mais si tu suis mes conseils, tu ne gagneras pas de poupée :( Un petit conseil : persévère malgré les déceptions ;)

A Kaziwoman : Alors, on teste sa popularité ? :p

A la personne qui cherche comment s'en sortir lorsqu'on est cotorep : toutes mes excuses si certains sujets vous ont offensé, comme je l'ai expliqué, ce n'était nullement mon but, et je n'ai aucune haine ou dérision envers les personnes cotorep. Bon courage en tout cas, et au plaisir de vous lire ;)

Au taré qui souhaite se punir aux orties : je n'ai jamais essayé ; mon père me punissait à la trique (je parle du végétal, hein)

A celui qui veut 3 jours gratuits sur meetic : Alors "La blonde", elle est à moi. Sinon, les autres, tu peux y aller.
PS : Alain n'a toujours pas réussi à attirer une dame avec meetic ou par un autre moyen, d'ailleurs.

A celle qui recherche désespérement Alain : désolé, Alain n'est pas asiatique, il a dû te raconter un bobard pour brouiller les pistes.ce qui signifie que tu dois vraiment être très moche.
Sinon, au niveau asiatique, regardez dans les liens et visitez Yobaboy :p

A Luis : Je ne savais pas que tu savais te servir d'un ordinateur.
Tu sais, l'argent ne fait pas le bonheur.

A toi qui cherches une dominatrice, si tu trouves tu me fais signe, ok ? oups

A toi qui n'est pas très doué pour chercher sur google, voici un petit cadeau : Craig David au live 8.
(De rien)

A mon collègue inconnu : sois le bienvenu ; tu bosses dans quel service ?

A vous tous : malgré le caractère totalement involontaire de votre visite, j'espère vous reviendrez sur ce blog, qu'il vous plaira, et que vous laisserez un petit message ;)

Je sais, les sujets ne sont pas sensationnels en ce moment, mais que voulez-vous, l'inspiration n'est pas toujours au rendez-vous !

Ca va durer encore longtemps ?

2006-05-30T15:51:00.000+02:00

Deux mois et demi après sa publication, je constate que mon Appel à la raison n’a pas été entendu.

N'étant nullement découragé après cet échec, je reviens à la charge.

Alors que dans moins de 36 heures nous serons en juin (je vous rappelle d’ailleurs qu’il faut déclarer vos revenus d’ici demain soir), je constate que le climat est loin d’être celui que l’on est en droit d’attendre.

Qu’il n’ait pas fait très beau pendant mes vacances, passe encore …Mais qu’il fasse un temps de m(erde)ars alors que nous sommes fin mai, je dis NON !!!

Le froid, la pluie ne faisaient pas partie de nos plans !

Que font nos hommes politiques ? Affairés par le scandale Clearstream, ils ne s’occupent même plus de la météo !

Je vous propose une pétition (voire une quête) pour faire revenir le soleil.

A ceux qui sont intéressés : merci de laisser vos noms, et de m’adresser vos promesses de don.

J'en peux pub

2006-05-24T18:30:00.000+02:00

Le thème du jour : les pubs qui me donnent des idées de meurtres.

Evidemment, ce sont celles qui passent le plus.

Voici mon top 3 :

3eme : Les 118

Après le fameux 118 218 qui me sortait par les oreilles, mais qui faisait finalement preuve d'originalité, j’ai découvert le 118 000, le 118 008, 118 deux, deux, deux, le 118 333, etc.

Je sature … Ca fait des mois que ça dure, quand un arrête de faire de la pub, un autre prend le relai, avec pour principal but de nous faire rentrer dans la tête le numéro de téléphone à coup de marteau piqueur musical.

2eme : Renault

Si je vous dis que vos pubs me font chier, vous voyez qui je suis ? Si je vous dis que dès que j’entends votre pub je change de radio, et que ça m’emmerde de l’entendre à nouveau 3mn plus tard sur une autre radio, vous voyez qui je suis ?

La voix miéleuse de Mel Gibson me donne envie de jeter mon autoradio par la fenêtre.

1er : Carglass

Messieurs,

Permettez-moi de vous donner un conseil marketting. Je ne vous demanderais pas d’argent, ne vous inquiétez pas.

Mais par pitié …

Faites des pubs moins longues ! Ca vous coûtera moins cher et vous saoulerez moins les gens.
Prenez un chef de centre Carglass qui sait s’exprimer, et pas un pauvre gars qui lit péniblement un texte en faisant semblant d’être naturel.
Faites quelque chose d’un peu plus original. Ca fait des mois et des mois que vous avez quasiment la même pub, avec des chefs de centre différents.

Carglass répare, Carglass remplace ... ALORS REMPLACEZ VOTRE PUB !!!

Mais n’innovez pas trop, sinon, après, vous allez tomber dans le syndrome 118, ce que je ne souhaiterais pas.

Voilà, c’était mon coup de gueule de la journée.

J’en ai marre de changer de radio à chaque fois que j’entends une de ces trois pubs.

Evidemment, au bout d’un moment, je mets un CD, mais à force, je ne sais plus quoi écouter.

L'affaire de l'étrange réussite de Maud à l'examen du permis de conduire : enfin une explication !

2006-05-16T21:23:00.000+02:00

Un inspecteur du permis de conduire de 44 ans qui faisait passer jeudi après-midi l'examen à une jeune élève, a été contrôlé positif à l'alcootest lors d'un dépistage inopiné, a-t-on appris vendredi de source policière.

L'examinateur qui exerçait ce métier depuis plusieurs années a été placé en garde à vue et comparaîtra prochainement devant le tribunal. Il encourt deux ans de prison et 4.500 euros d'amende avec perte de six points sur son permis de conduire.

Jeudi après-midi lors de l'examen, la police qui effectuait un contrôle inopiné de tous les véhicules a arrêté la voiture-école. Après avoir fait souffler la jeune candidate dans l'éthylotest, elle a convié l'inspecteur à faire la même chose.

La surprise des policiers fut grande lorsqu'après avoir constaté que le taux d'alcoolémie de la candidate était nul, celui de l'examinateur affichait 0,51 milligramme d'alcool par litre d'air aspiré alors que le seuil est de 0,5.

La Direction départementale de l'Equipement a décidé immédiatement la suspension de cet examinateur.

La jeune candidate devra pour sa part repasser l'examen à une date ultérieure, avec un autre examinateur.

Maud, tu as eu plus de chances que cette pauvre candidate.
A quelques jours près, c'était foutu !

Solutré

2006-05-01T10:28:00.000+02:00

Au cours du WE de Pâques, La blonde et moi avions décidé de faire une ballade à cheval en Camargue.
Nous voilà donc partis pour les cabanes de Cacharel, tout près des Saintes Marie de la mer.
Après avoir posé sur nos têtes une bombe (Bombe : mot d'origine équestre signifiant casquette dure et noire), nous allons à côté du lieu de repos des chevaux.

Nous sommes une quinzaine à prendre le départ de cette petite ballade de 2 heures.
Après avoir indiqué que notre seule expérience hippique consiste en une partie de petits chevaux il y a quelques années, nous attendons patiemment que l'on nous donne un cheval correspondant à notre niveau.
La blonde fait connaissance avec son (très) petit cheval.

Etrangement, je suis le dernier.
On me redemande "vous avez déjà monté ?"
Après avoir signifié à mon interlocutrice qu'on ne dit pas "vous avez déjà monté", mais "Etes-vous déjà monté ?" "et d'abord, où-voulez vous que je monte, c'est tout plat, cette région", je rappelle que je ne suis jamais monté sur un cheval (enfin sauf à Walibi sur un cheval très vieux, pendant 5 mn, enfin bref)

La fille a l'air embêtée, passe un peu en revue les chevaux, une fois, deux fois, puis se dirige vers un cheval immense.
Waouw, comme il est gros, celui-là. (je précise que ce n'est pas un cheval camarguais, qu'on me refile, puisque les chevaux camarguais sont petits)

La fille commence à le détacher, et monsieur ne veut pas lâcher sa place (en même temps, il était en train de manger).
Finalement, il obtempère.
Un gars vien lui mettre ses mords (mot équestre signifiant muselière avec des lannières en forme de rennes, communément appelées "rennes")

Le cheval lui met un ou deux coups de tête.

Finalement, on me dit de monter.
Je fais un peu d'escalade pour arriver à me caler sur la selle. waouw, c'est haut. La classe.
Je n'y connais rien, mais je crois que les rennes sont trop courtes (les rennes, ce sont ces lannières, accrochées au mords ; pour avoir la définition du mot mords, voir plus haut), enfin bref.

Le cheval va direct vers l'abreuvoir (bar lyonnais bien connu) pour s'abreuver, donc.
Je le laisse donc boire, je ne suis pas un tyran, tout de même.

Rapidement, la troupe commence sa ballade, et mon grand cheval blanc s'arrête de boire, et suit ses copains.

Une file indienne se dessine rapidement, avec quelques chevaux un peu à l'écart, dont le mien.Je passe à côté d'autres cavaliers qui disent "oula, il est grand, celui-là". Et oui, c'est moi qui ai le plus grand.

A un moment, il montre un signe d'énervement, bon, ça doit être normal.
Et puis d'un coup, je ne sais pas ce qu'il se passe, mais mon grand cheval s'excite, et fais deux ou trois mouvements assez virulents.
Puis il repart.
Du coup, pas du tout rassuré, je demande à la nana qui nous accompagne "il n'est pas un peu nerveux, celui-là ?""non non, c'est le début de la ballade, il faut qu'il trouve sa place dans le groupe, et puis ça va aller tout seul"
Soit.

Me demandant pourquoi MON cheval doit trouver sa place, alors que les autres semblent tous avoir trouvé la leur, je me dis que la nana me raconte n'importe quoi.
Et je me dis que les deux heures risquent d'être très longues.

Rapidement, je m'aperçois que mon cheval n'est pas normal.

Alors qu'il s'est calé dans la file, d'un coup, il niaque le cul de son copain de devant.
Le cheval de devant marque un temps d'arrêt, puis continue.

A un moment, il envoie ses pattes derrière vers son copain de derrière, qui devait le suivre de trop près à son goût.
Dès que le terrain devient difficile, à cause de l'eau des étangs ou de la boue, la puissance de mon cheval fait qu'il dépasse un ou deux de ses copains, qui le regardent passer avec crainte.

Dès qu'il se cale derrière un cheval, il lui niaque le cul.
Il lui laisse un petit mètre d'avance, et d'un coup SCHLACK !
A chaque fois, j'ai peur que cela déclenche une baston de chevaux, ou qu'il se cabre, ou qu'il parte au galop.
Au bout d'un moment, les autres disent, quand ils passent à côté de moi "ah, lui c'est le méchant".

Je précise que mon ancienne collègue avait eu un accident de cheval au cours d'une ballade dans les landes, il y a deux ans, et qu'elle a toujours des séquelles. Je suis donc super rassuré.
Je précise également qu'il y a deux ans je me suis cassé la jambe au ski, et que je ne peux refaire du sport que depuis peu de temps
Bref, je n'ai pas spécialement envie d'un nouvel arrêt de travail de deux mois et demi.

Toutes les minutes, il y a quelques chose qui ne va pas, il niaque, il commence à trotter (et me fait valdinguer, vu sa puissance), il essaie de piquer la place d'un autre ...
En plus, je me dis que le cheval doit sentir que je deviens stressé.

Quand je sens qu'il va attaquer, ou qu'il va partir au trot, j'essaie d'appuyer sur le frein avec les rennes, et systématiquement j'ai l'impression qu'il me regarde en se disant "qu'est-ce que tu me veux toi ? laisse moi tranquille".

De temps en temps, je regarde devant, la blonde est tranquillement posée sur son petit cheval et regarde le paysage.....

... loin d'imaginer que je misère, à l'affût du moindre signe d'énervement du monstre...

On fait une hâlte.
Je dis à la nana que je voudrais bien changer de cheval, mais bon, visiblement elle s'en fout.
Il faut tenir les rennes du cheval pendant qu'il broute. Je tiens donc les rennes, en faisant attention à ne pas trop l'emmerder.
Il commence à brouter, et d'un coup, releve la tete, et me fixe, immobile.
Je me dis "putain de merde, il ne m'aime pas, je crois, et il veut me déchiquetter".
Je fais donc bien attention à me tenir à côté de lui, histoire de ne pas être vulnérable à ses sabots avant ou arrière.
Bon, finalement, il recommence à brouter, et ça se passe pas si mal.

Je dis à l'accompagnatrice qu'il niaque tous ses copains.
Elle me dit "oui, c'est normal, en fait, c'est le chef du groupe, et comme tous les dominants, il veut se faire respecter."
Ah ok ... on m'a donné le chef des chevaux, délicate attention ...

On repart.

Je me dis que finalement, comme c'est le chef, c'est normal qu'il agisse ainsi, et qu'au moins, aucun cheval ne l'emmerdera, et que tout se passera bien.
Surtout qu'il se cale derrière un cheval qui doit lui plaire, puisqu'il n'attaque plus.
Enfin, 5 mn plus tard il avait mis un petit coup de niaque pour la forme, mais bon ...

Puis je me retrouve derrière un gros cheval, un tout petit peu moins gros que le mien.
Le mec est en train de discuter avec l'autre accompagnatrice.
Elle parle du cheval du mec, en disant qu'il s'appelle Minuit.
"Minuit, c'est un cheval sans pitié avec les autres, s'il y a un poulain sur sa route, il ne se posera pas de question."

Horreur.
A tous les coups, on va assister à un règlement de comptes entre gros chevaux.

A un moment, Minuit essaie d'attaquer le chveal de l'accompagnatrice ! Cette dernière engueule violemment Minuit, qui se calme tout de suite.

Merde ...

Pendant ce temps, la blonde est toujours devant, tranquille, à admirer le magnifique paysage que je ne regarde que très épisodiquement, condamné à subir les sautes d'humeur de Solutré (puisque je viens d'apprendre son nom par l'accompagnatrice), sans pouvoir faire quoi que ce soit.

Ca ne se passe pas trop mal, Solutré se tient plus ou moins tranquille.
Mais évidemment, l'envie se faisant de plus en plus forte, au bout d'un moment, il ne peut s'empêcher de mettre un petit coup à Minuit, lequel s'arrête immédiatement, et se retourne.
Solutré s'arrête net.
Les deux chevaux se défient du regard.
gros stress ....
Au bout de quelques petites secondes interminables, Minuit repart normalement. pfiouuuu

Le reste de la ballade s'effectue sans trop de problèmes, avec quand meme quelques petits trots ravageurs.

Arrivés juste à côté de la cabane, encore quelques problèmes (le mord part en live, je me dis que Solutré va s'énerver, et finalement, le mord se remet en place tout seul), les chevaux sont tous un peu nerveux à ce moment là, d'ailleurs, la blonde a manqué de passer par dessus son cheval...

On arrive, et Solutré se dirige directement vers l'abreuvoir, tout comme un autre cheval delesté de son cavalier.
Ce pauvre cheval a décidé de boire en même temps que Solutré, ce dernier se prépare à lui mettre une branlée ; l'autre se tire juste avant qu'il ne soit trop tard, en gémissant.

J'attends qu'il finisse de boire. il se dirige ensuite vers la bouffe, et après avoir réussi à l'arrêter (sinon je me prennais le toit...), je demande si je peux descendre (évidemment, personne n'est venu m'aider).
Je descends.

OUF
Tout est bien qui finit bien.

A l'accueil, on me demande si ça s'est bien passé, je dis "moyennement".
Après avoir vite fait expliqué, on me demande quel cheval j'avais
"Solutré"
Après un temps d'hésitation"Ah oui, ils ne vous ont pas donné la facilité"
... connards

Bilan
2h de stress
même pas vu le paysage magnifique
gros coup de soleil
50€ en moins

Je reste positif, il ne m'est rien arrivé.
Mais je ne suis pas prêt de remonter sur un cheval.

La fable du corbeau et le Lapin

2006-04-26T16:00:00.000+02:00

LE CORBEAU ET LE LAPIN

Un corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé.

Photo souvenir du WE en Camargue

2006-04-20T15:41:00.000+02:00

Mince, on a raté l'expo :'(

mot doux

2006-04-18T14:17:00.000+02:00

Voici un mail reçu vendredi au boulot.

De : Robert@maboite.com
Envoyé : vendredi 14 avril 2006 12:11
À : Jeune.fille@maboite.com
CC : Greg@maboite.com, collègue1@maboite.com, collègue2@maboite.com, collègue3@maboite.com
Objet : RE:

Salut Jeune-Fille,
Quelle " Mouche " t'a piqué !! Le Chikungugna ?
Chacun de nous connaissons des situations différentes sur nos secteurs, et certains renseignements seront " difficiles " à fournir.
Alors Cool la Miss ... Tu t'es cogné la tête contre une cloche (de Pâques)
Attendons la réunion et ensuite nous verrons.

A la mi-Juin pour notre Convention Régionale .

Joyeuses Pâques !

2006-04-14T12:23:00.000+02:00

Les nouveaux agendas des cadres dynamiques

2006-04-11T15:59:00.000+02:00

Des nouvelles des collègues

2006-04-06T10:56:00.000+02:00

Voici les dernières nouvelles du boulot.

J’ai appris que Laurent allait être plus ou moins muté, parce qu’il fait trop de boulettes.
On va donc le mettre à un endroit où ses boulettes auront moins de conséquences fâcheuses.
Je crois que le principal intéressé n’est pas encore au courant.
Toutefois, ça fait quand même longtemps que j’en entends parler, du fait qu’on veut mettre Laurent ailleurs, alors ce n’est peut-être pas prêt de changer.

Martine m’a encore raconté la fin d’un film. Heureusement, je n’avais pas prévu d’aller voir ce film, (« Aurore »), et ce n’est pas Martine qui m’a convaincu d’aller le voir, puisque pour une fois, martine a trouvé nul un film. Généralement, quand Martine va voir un film, un spectacle ou autre, c’est à 90% génial, incroyable, et à 10% nullissime.
Martine, toujours elle, m’a encore demandé une paire de ciseaux (alors que je précise qu’elle m’en a volé déjà deux paires).

Alain bosse comme un taré en ce moment. J’ai même été obligé de lui demander de repousser sa semaine de vacances. Il a gracieusement accepté en échange d’une journée de récup. Il est vraiment gentil cet Alain.
Niveau femmes, il stagne toujours.
Récemment, il a eu l’opportunité d’avoir 3 jours gratuits sur meetic. Il s’est donc inscrit, et a envoyé un mailing à une cinquantaine de femmes. Et oui, il faut bien passer à la globalisation de la drgue..
Quelques réponses, quelques contacts, mais rien de concret. Les pistes les plus chaudes se sont vite transformées en impasses. Une lui a demandé sa photo et a dit qu’il n’était pas son genre de type et n’a plus donné de nouvelles, alors qu’auparavant ça se passait très bien entre eux. Une autre lui a demandé ce qu’il faisait dans la vie et n’a ensuite plus donné de nouvelles.
« A cet âge-là, de toutes manières, il n’y a qu’une chose qui les intéresse : le fric ».
Pauvre Alain :(

Une commerciale de chez nous est partie la semaine dernière, fin de CDD. Elle n'a pas voulu continuer, parce qu'elle est enceinte de son copain, avec qui elle était depuis 1 mois...

Vous vous rappelez que je fais souvent office de lave-vaisselle
, au boulot ?
Bon, depuis quelques temps, il n’y avait plus de liquide vaisselle.
Du coup, l’évier débordait de couverts crades, la cuisine puait de plus en plus, et personne ne bougeait.
Hier, j’ai décidé d’acheter du liquide vaisselle et des éponges. Et hop, je m’y suis une nouvelle fois collé… j’ai tout lavé, y compris l’évier qui était très crade.
Ce matin, devinez quoi, je regarde dans la cuisine, deux verres qui traînaient dans l’évier.
Arghhhhhh

A part ça, Luis n'est toujours pas millionnaire, malgré son intention de jouer tout son salaire. Je lui ai tout de même proposé de m’occuper de son argent si jamais il gagne, étant donné qu’il ne sait pas ce qu’il va en faire.
Tout à l'heure, il m'a dit "yé vou a la télé les sopporters dé Lyon qui sont allés à Milan, ils sont fous, ça coute cher, avec cet argent, il pourraient jouer beaucoup de grilles d'Euromillion" ...
A part ça l'autre jour, il voulait que je vienne avec lui pour le record du tour du Parc de la tête d'Or, pour lequel il s'entraîne dur.

Carlos le magasinier fanfaronne parce que l'OL a perdu en Ligue des Champions. Il faut bien qu'il en profite un jour dans l'année, d'habitude il fait grise mine avec les résultats du Real Madrid.

Sinon, on est en train de recruter quelqu'un. Devinez quoi ... Il est Cotorep. Ceci dit il a l’air très bien.

Voilà, pour le moment, peu de changements. Je vous tiens informé.

Des nouvelles de Laurent

2006-03-31T09:06:00.000+02:00

Mercredi, Carlos, le magasinier, est revenu de congés.

Après que je lui dise que Laurent avait cassé le portail, il me dit, dans son élocution rapide
"Je sais, et puis il a donné des coups dans les chariots, avec le Fenwick, regarde."
"Il a cassé des palettes"
"Et puis là, regarde, il a poussé les casiers avec les palettes, les casiers ont reculé de 30 cm"
"Il y a aussi une palette qui s'est ecroulée, heureusement qu'il n'y avait personne en dessous sinon ..."

Carlos avait tout remarqué, il a l'oeil, le bougre. Il a récupéré son entrepot en mauvais état, du coup, il a tout remis en ordre.

En parlant avec les commerciaux, j'apprend qu'une commerciale connaît très bien le frère de Laurent.
J'apprends ainsi que Laurent est puceau.
Egalement, les parents de Laurent sont comme un dingue avec lui, ils s'extasient devant tout ce qu'il fait, et notamment sur son boulot.
Il n'y en a que pour lui, son frère ne comptant pas (il a pourtant plutôt bien réussi, il a une très bonne situation et est marié).

Voilà, si j'apprends d'autres choses, je vous tiens au ocurant.

Laurent

2006-03-27T21:28:00.000+02:00

La période "école primaire" est provisoirement mise de côté.
Place au retour de ma charmante petite (grande) entreprise.

Je vous présente Laurent, pas loin de la quarantaine, il est brun (très légèrement grisonnant), cheveux frisés, mais crâne dégarni (donc des cheveux uniquement sur les côtés et derrière), petites lunettes, il a une tête très marrante, toute ronde.

Un physique très proche du professeur Tournesol sans le bouc), ou du clown des Simpson krusty (avec des lunettes en +) mais avec une tête plus ronde. En bref, il ne leur ressemble pas.

Laurent bégaie, encore que ces derniers temps, on dirait que cela s'estompe.

Laurent transpire du crâne, c'est marrant.

A part ça, il pue un peu :s

Quand quelqu'un arrive au dépôt, la première personne qu'il voit, c'est Laurent.
C'est un peu comme notre hôtesse d'accueil, mais en un peu moins bien.

Laurent, il a une toute petite mémoire, ou alors une mémoire très sélective. Niveau boulot, en tout cas, il ne se rappelle de rien. Tu lui dis quelque chose, ça rentre par une oreille (enfin je suppose), et ça ressort par l'autre.

Laurent fait plein de boulettes.

Laurent, il m'a mis plusieurs fois dans la merde avec des clients.
Quand il a un client au téléphone pour une réclamation, il lui raconte n'importe quoi, parce qu'il ne se souvient pas et qu'il s'en tape.
Après, quand moi j'ai le client en ligne, je lui raconte carrément le contraire de ce qu'a dit Laurent, puisque moi je ne raconte pas
n'importe quoi.
Finalement, je dois essayer d'arrondir les angles en fonction de ce qu'il a dit et de ce que j'ai dit. Je déteste ça.
Et puis après, il dit "ah, dé-é-solé, j'ai-ai fait u-hu-ne boulette"

Jeudi dernier, Laurent vient me voir à propos d'un problème (un problème pro hein, je fais pas psy d'entreprise), et me dit qu'il faut
rappeler une certaine Véra pour lui donner la réponse.
Ne pouvant pas la joindre dans la matinée, et étant absent l'après-midi, je dis à Laurent, en partant à midi :
"il faudrait que tu rappelles cette Véra toi-même, à ce numéro, pour lui dire blah blah blah" (un truc dont il était au courant, puisqu'on en avait reparlé entre-temps).

Lundi, il arrive vers moi et me dit "y-il y a une ce-ai-rtain Ve-é-é-ra qui a-ah appelé c'matin pour ..."
Je le coupe : "Oui, tu devais la rappeler jeudi après-midi, tu te souviens ?"
...silence...
"A-a-ah oui, merde, c'est-est vrai ..."
...silence...
Il reprend :
"Et donc, y-il faut-oh lui dire quoi ?"
arghhhhhh

Hier, Gilles (le chef de Laurent) disait qu'il devait aller chez le dentiste car il avait un abcès. Et puis il disait qu'il avait pas

faim parce qu'il avait mal.
Laurent a echaîné, on ne sait pas trop pourquoi "A-ah ouais, c'est-hè comme quand on a-a une dent creuse, alors on essaie avec la langue de récupérer ce qu'y-il y-y a deeedans"
On essayait de se retenir, mais on était mdr avec Carlos et Gilles
"Et puis quand on réussit à l'attraper, ça redonne le goût"
Super la dicussion...

La semaine dernière, Carlos était en vacances.
Laurent a donc dû boulonner comme rarement, et il a dû faire le magasinier.
Premierè chose qu'il a faite : le lundi matin, il a cassé le portail du dépôt en l'ouvrant. On a dû faire venir une société pour le réparer.

Un jour, je descends dans le dépôt pour demander je ne sais quoi à Laurent.
Laurent était en train de décharger des palettes.
Laurent me répond vaguement, comme d'habitude ; une fois que je commence à repartir, Laurent me dit
"tu as vu, la belle pyramide que je suis en train de faire ?" (oui, il bégaie moins, depuis quelques temps, je ne sais pas pourquoi)
Cet abruti fait des pyramides avec les palettes, alors que le routier attend pour repartir.

Laurent, tout le monde dit q'il est incompétent.
Mais on est plusieurs à bien l'aimer, il est marrant, sauf quand on a une couille à cause de lui.

Pétition pour les titres en version originale

2006-03-27T10:08:00.000+02:00