Greg en scène

2008-04-29T08:48:00.000+02:00

Pour ceux qui se plaignent du métro (TCL ou RATP), visez un peu comment ça se passe au Japon

Vous pensiez avoir une bonne mémoire ?

2008-04-14T23:00:00.003+02:00

Checkez le boulot qu'il vous reste pour être au niveau de Stephen Wiltshire, "The human camera"

à Rome :

à Tokyo :

Casse-toi, pauvre con

2008-03-04T09:21:00.000+01:00

Je viens d'apprendre que Son Altesse Sérénissime Naboléon n'aurait pas insulté le paysan indélicat lors du salon de l'agriculture.

Que nenni !

En fait, il lisait à voix haute le SMS que Cécilia lui aurait envoyé en réponse au fameux "si tu reviens, j'annule tout"

Petite blagounette

2008-02-27T10:13:00.001+01:00

Un visiteur frappe à la porte d'une ferme et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin

La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

Ouais ouais ouais ...

2008-02-25T23:55:00.001+01:00

Une golfeuse aveugle réussit un trou en un

L'Américaine Sheila Drummond pourrait être la première golfeuse aveugle à avoir réussi un trou en un (ace). La golfeuse de 53 ans jouait avec son mari Keith et un autre couple sur le parcours du Mahoning Valley Country Club à Lehighton, Pennsylvanie, dont elle est une habituée, quand elle a réussi un ace sur le quatrième trou (par 3) avec un drive de 144 yards.

Drummond, devenue aveugle en 1982 des suites de son diabète, a d'abord entendu sa balle heurter le drapeau sur le green: «J'ai frappé la balle et une de mes adversaires a dit "oh, c'est un très beau coup", a-t-elle déclaré. Après elle a dit: "La balle va sur le green, non attends, elle va dans le trou:". Nous avons tous entendu la balle heurter le drapeau et j'ai demandé "êtes vous sûrs qu'elle est dans le trou?"»

Sheila Drummond, membre du conseil d'administration de l'Association américaine des golfeurs aveugles, est convaincue d'être la première femme atteinte de cécité totale à réussir un ace. «Nous avons regardé partout et je suis quasiment certaine d'être la première, a-t-elle assuré. «Néanmoins, il y a déjà eu quelques golfeurs aveugles qui ont réussi des trou en un». Drummond, qui joue au golf depuis 15 ans, est entraînée par son mari, qui lui «indique la bonne direction pour chaque coup».

IMPOSTEUSE !!!

Petit test

2008-02-22T17:11:00.002+01:00

Dans quel sens vois-tu tourner cette danseuse ? Dans le sens des aiguilles d'une montre, ou bien dans le sens opposé ?
(Il faut cliquer sur l'image pour qu'elle tourne)

EDIT :

Si vous voyez tourner cette danseuse dans le sens des aiguilles d'une montre, c'est que vous utilisez votre cerveau droit.
Si vous la voyez tourner dans l'autre sens, vous utilisez le cerveau gauche.
Certaines personnes la voient tourner dans les deux sens, mais la plupart des gens ne la voient que dans un sens.

Essayez de la faire tourner dans un sens, puis reconcentrez-vous pour la faire changer de sens !Les deux sens peuvent vraiment être vus !

Des expériences ont montré que les deux différents hémisphères du cerveau influent dans notre manière de penser.
La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:
- GAUCHE : Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s'intéresse aux détails.
- DROIT : Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s'intéresse à la totalité.

La plupart des individus ont une préférence distinctive pour l'un de ces modes de pensée. Certains, cependant, sont plus portés sur un hémisphère ou l'autre, ou les deux.
En général, l'école tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche.
Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l'analyse, et aiment l'exactitude ; tandis que les sujets hémisphère droit focalisent sur l'esthétique, le ressenti et la créativité.

Prochainement à Paris, le Célib' !

2008-01-16T08:00:00.000+01:00

On a inventé le Vélo'V, Paris a suivi avec le Vélib, et a embrayé sur le Celib. Ils sont forts, à Paris :)

Peut-être que ça interessera Day & Michel ? :p

Il aurait mieux fait de le boire ...

2008-01-02T21:43:00.000+01:00

A 4 Kms de chez moi, en plein centre de Lyon, un type est mort en préparant une dinde au whisky le soir du réveillon de la St Sylvestre.
Lorsqu'il a voulu flamber sa dinde au whisky, il s'est enflammé lui-même, et a brûlé à 100%, sous les yeux de sa femme ...

Bilan de l'opération : le cuistot amateur décédé, sa femme et ses deux fils marqués à vie, un immeuble de cinq étage totalement détruit, 17 personnes relogées, 60 pompiers mobilisés toute la nuit.

J'espère que ce n'est pas la lecture de ma recette qui lui avait donné l'envie de faire ce plat !

En tout cas, il aurait mieux fait de la suivre à la lettre, et de boire tout le whisky, comme il se doit !

(Mes condoléances à la famille)

plouf

2007-11-26T16:59:00.000+01:00

Alors voilà, cela faisait un petit bout de temps que je n'avais pas parlé du Greg enfant...
J'écris ce sujet pour contredire les médisances de certaines personnes qui me reprochent d'avoir été un petit n'enfant qui persécutait ceux qui n'aimaient pas faire du sport et qui les prennait jamais dans son équipe etc etc.

Quand j'étais petit ... j'avais une phobie.
L'eau.
Plus exactement ... la piscine.
Plus exactement, tout endroit de la piscine que je ne pouvais atteindre soit avec mes pieds (le petit bassin), soit avec mes mains (le bord du grand bassin).

Je ne sais d'où vient cette peur, d'autant plus que j'ai des origines insulaires, et que j'ai vu la mer assez tôt.
En parlant de cela, petit, pour les grandes vacances, je prennais un gros ferry pour rejoindre "mon" île.Ma hantise, c'était de regarder par dessus la barrière, voir la mer sombre, l'écume, et de m'imaginer tomber dedans.Et sur le bateau, il y avait une piscine. Une fois, alors que ma mère me poursuivait à cause de je ne sais quelle raison (c'était assez fréquent), j'ai failli glisser dans la piscine.
La suite de la traversée fut très calme. J'avais cru ma dernière heure arrivée.

A l'école primaire, on allait à la piscine à je ne sais plus trop quelle fréquence.
La veille du jour de piscine débutait un stress grandissant dans ma tête, constitué d'angoisses et de cauchemars, qui se terminait en même temps que la séance de piscine ...
Un matin, on nous annonce qu'il n'y aura pas piscine ce jour-là, pour une histoire de bus, ou je ne sais plus quoi.
Déception générale. De mon côté, soulagement indescriptible.
Plus tard, on nous annonce que, finalement, on pourra aller à la piscine.
Horreur !
Que peut faire un petit bonhomme face à cette injustice ? Cacher son petit sac bleu de piscine dans son bureau ... et prétexter l'avoir oublié.
Faire par la suite un caprice parce que c'est pas juste qu'on aille à la piscine alors qu'on nous avait dit qu'on y allait pas.

Voilà, c'était pour vous donner une idée de mon aversion aquatique.

A la piscine, je me débrouillais pour esquiver un max ...
Par exemple, on était en file indienne derrière le pongeoir, et un par un, on sautait dans l'eau, le bassin ayant une profondeur de 2m. On pouvait donc caser quasiment 2 Greg l'un sur l'autre (petit j'étais plutôt petit).
La maitre-nageuse, sur le côté, tenait une perche pour nous aider à sauter et à vite revenir sur le bord.Je crois que je n'ai jamais sauté.Technique très simple ... se positionner en queue de file, et dire à son camarade qui vient se replacer dans la file "tiens, tu veux passer devant ?".
Répéter l'opération une vingtaine de fois et le tour est joué.
Attention, cette méthode n'est pas très glorifiante auprès des camarades de classe, mais dans la vie, il y a des priorités. Entre mourir noyé dans d'atroces souffrances ou être ridicule, j'avais choisi la deuxième solution.

J'avais toutefois dû être repéré par la maitre-nageuse, car j'ai le souvenir d'être en plein milieu de la piscine, en fin de séance, alors que les autres partaient à la douche, tenant une perche et hurlant comme un veau (un veau ne sachant pas nager, et hurlant très fort).
Je ne me rappelle plus comment je m'étais trouvé là, j'ai sans doute dû être jeté comme un sac de patates, car j'étais incapable de sauter dans l'eau.
Je me rappelle avoir projeté d'assassiner surnoisement la maître-nageuse à coup de perches sur la tête.

Une fois, j'ai annoncé à ma mère que j'avais presque mis la tête sous l'eau.
Ce racontar était en fait destiné à faire croire à ma mère que je progressais un peu.
Mon seul exploit fut de mettre la tête jusqu'au nez pendant quelques secondes, agrippé au bord de la piscine" pour voir ce que ça faisait.

Ma mère me paya des cours de natation. C'est bien une des seules choses qu'on a dû me payer quand j'étais petit. C'est dire si la situation était grave.
J'avoue avoir très peu de souvenirs de ces 10 cours dispensé par un maître-nageur assez sympa, je crois.
En revanche, je me souviens très bien, c'est des paroles de ma mère à la fin des dix séances :
"Le maître-nageur m'a dit : Je vous offre deux séances en plus. je suis désolé, je n'ai jamais vu ça".
Je n'avais pas progressé d'un pouce en 10 séances particulières.
Evidemment, 10 ou 12 séances ... c'était pareil.
Je ne savais donc toujours pas nager. J'avais toujours peur dès que je n'avais plus pied. J'avais un peu honte vis-à-vis du maître-nageur, je me rappelle qu'il avait été très patient, mais j'étais vraiment trop couard, et ma couardise était bien plus forte que ma honte.

Miraculeusement, peu de temps après, j'ai su nager.Ma mère avait dit que c'était grâce à elle, car elle m'avait mis une ceinture avec des blocs de liège, et puis elle avait enlevé ces blocs un par un, et puis j'avais su nager.
Je ne sais pas si c'est grâce à cela, mais du jour au lendemain j'ai su nager.
Assez vite, je me suis aventuré dans le grand bassin.
Après, je suis allé touché le fond de la piscine avec la main.
J'ai appris plusieurs styles de nages.
Plus tard, mon frère a essayé de m'apprendre à plonger "la tête la première" (ce qui est un abus de langage, soit dit en passant).ce fut assez long également, mais finalement j'y suis arrivé aussi.
Après, j'ai réussi à plonger en arrière.
Je suis ensuite devenu champion de France de natation.
Ah non pardon, on va s'arrêter au plongeon en arrière.

Bref, après, j'adorais aller à la piscine.
Malheureusement, je n'y suis quasiment plus allé avec l'école les années suivantes.
Mais l'été j'étais toujours fourré à la piscine quand il faisait beau.

Voilà. Je n'étais pas ce petit n'enfant qui faisait régner la loi en cours de sport, commes certaines le sous-entendent.

C'est une plaisanterie ?

2007-11-07T20:00:00.000+01:00

Ce midi, à Auchan, je m'approche d'une caisse pour poser mes articles (entre autre 2 paquets de 5 Kg de patates, il y avait une promo, lol).
Entre la caisse que je choisis et celle d'à côté, un petit couple, ou un couple de petits, plus exactement, avec un ou deux gosses.
Je me poste devant ma caisse, quand soudain, je me pose une question.

- Excusez-moi, vous faites la queue à quelle caisse ?

La nana jette un rapide coup d'oeil aux deux caisses, et répond

- La plus rapide.

Je reste posé là, à la regarder, et puis au bout de quelques secondes, gênée, elle choisit la caisse d'à côté.

Pour la petite histoire, elle a bien choisi la caisse la plus rapide, j'ai rarement du bol avec les caisses.

M. & Mme Tête dans l'cul ont un fils

2007-10-05T20:10:00.000+02:00

Ils n'ont pas trouvé le prénom, mais ils ont la photo

2/2

2007-10-04T22:27:00.000+02:00

La vieille lit-elle mon blog ?
La Poste lit-elle mon blog ?
La Poste a-t-elle prix en compte ma réclamation, et a-t-elle régularisé le problème ?

Toujours est-il que j'ai eu mes deux lettres sous le paillasson, délicatement déposées par la propriétaire.

Beaucoup de susciptions pour pas grand chose, finalement...

La vieille femme et la boîte

2007-09-27T23:52:00.000+02:00

ça ferait un sacré titre de livre...
J'avais également pensé à "La boîte sonne toujours deux fois"
J'aurais pu aussi partir sur "La boîte sifflera trois fois", voire "L'armée des douze boîtes", mais ça n'aurait eu aucun sens.
Bref, j'ai trouvé que "La vieille femme et la boîte" était plein de promesse, d'ambiguïté et de surprise.
Et puis bon, je vais entrer dans le vif du sujet sinon vous n'allez pas lire ... mon sujet.

J'habite dans un appart au RDC d'une maison.
Au-dessus, la propriétaire.
Une personne un peu âgée très gentille, discrète.
Tellement discrète qu'elle surprend. On ne s'attend pas à la trouver sur son balcon, ou à sa table de jardin, etc Elle ne fait pas de bruit, à lire ses magazines, ou peut-être des lettres, qui sait ?

Alors voilà, on fait boite aux lettres communes.
(On fait aussi poubelle commune, comme l'a fait remarqué la blonde dans un de ses sujets). Je crois qu'on ne fait rien d'autre de commun...

Bref, depuis que j'ai emménagé, je n'ai jamais eu le plaisir de voir un petit quelque chose pour moi dans cette boîte aux lettres. Ni un mot doux, ni une facture ...
Pourtant, au moins un accusé de réception, et deux lettres, auraient dû venir s'y reposer en attendant que je vienne les cueillir.
Mais que nenni.
Rien
Nothing
Nada
Res
Que tchi
Nib

Plusieurs solutions
- La Poste ne me livre rien
- La Poste distribue dans la poubelle (qui brûle), pensant que c'est ma boîte.
- La propriétaire me pique mon courrier dans le but de m'espionner, car elle fait partie des services secrets.
- On me ment, personne ne m'a écrit.
Il y a aussi plein d'autres solutions que j'ai déjà envisagées (ma cécité, ma folie).

J'ai donc appelé La Poste, j'aurais dû enregistrer l'appel et l'envoyer à Rires et Chansons.
"Mais y'a les deux noms, sur la boîte ?"
"ben , y'a les noms sur les deux sonnettes, juste à côté de la boîte"
"Ah ben comment voulez-vous que le facteur sache que vous habitez là si y'a pas votre nom sur la boîte ?"
"Ben en regardant la sonnette à côté"
"Mais non, il faut qu'il y ait la liste des personnes sur la boîte"
"Mais c'est une boite encastrée dans le pilier du portail"
"Mais comment voulez-vous que le facteur ..."
"Et la propriétaire, pourquoi elle reçoit du courrier ?"
"Ah ben le facteur doit savoir qu'elle habite là"
"Et donc comment le facteur sait que c'est elle qui habite encore là et qu'elle n'a pas déménagé ? Lorsqu'il a un courrier avec mon nom et mon adresse, il se dit "c'est une erreur d'adresse" et il jette le courrier ? Il se passe quoi ?"
"Mais comprenez-bien que... "
"Oui, bon, alors je fais quoi ?"
"Bon, donnez-moi votre numéro de téléphone, je vais demander au facteur."

Evidemment ... aucune suite.

J'ai pris une photo de la boîte pour prouver ma bonne foi. Je la montrerai à La Poste au cas où.

N'ayant pas croisé ma propriétaire depuis plusieurs jours, je n'ai pas pu lui demander si les locataires précédents avaient un problème de courrier.

Petit à petit, pensant qu'il serait tout de même étonnant que le problème vienne de La Poste, mes soupçons se dirigent de plus en plus vers vers la vieille.

M'est alors venu une idée.
De la boîte, enfin je veux dire du boulot, je vais m'envoyer une lettre, par La Poste.
Parallèlement, le lendemain matin, je vais prendre un courrier usé à la boîte (enfin au boulot), mettre mon adresse dans la fenêtre prévue à cet effet, et déposer moi-même ce courrier dans la boîte aux lettres (merci à la blonde qui m'a aidé à peaufiner mon plan).

Donc, si vous m'avez suivi (je sais, c'est long, comme sujet), quatre solutions :

Le soir, en rentrant...

- il n'ya rien dans la boîte
=> Cette vieille folle pique mon courrier.

- Il y a la lettre que j'ai postée
=> La vieille bique a relevé sa boîte entre mon dépôt et le passage du facteur. Elle me pique donc mon courrier.

- Il y a la lettre que j'ai déposée.
=> Le facteur est un branleur.

- Il y a les deux lettres.
=> J’ai écrit tout ça pour rien.

Je vais donc faire ce petit test la semaine prochaine.

En attendant, pour rendre mon blog interactif, je vais vous solliciter.

Qu'est-ce que je mets dans les deux courriers ? (Attention il y a un piège)

J'avais pensé à "Tu touches plus à mon courrier, la vieille, compris ?"
Mais je me suis dit qu'elle ferait probablement une attaque ... la pauvre ... enfin c'est surtout je serai suspect n°1
Ou alors je mets de l'Anthrax, peut-être ?

Bref, donnez-moi des idées de ce que je vais glisser dans ces enveloppes.

Incroyable histoire

2007-09-25T11:10:00.000+02:00

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d' années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu' il s' était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper.

Moralité : Ne jamais se fier à la mémoire d’un éléphant, surtout si c’est pas le même éléphant.

Coïncidences

2007-08-20T22:21:00.000+02:00

Voici quelques endroits où je suis allé :
- Stratford Upon Avon (Royaume Uni) (village natal de Shakespeare)
- Playa del Carmen (Mexique, partie du Yucatan)
- Boca Chica (sud de la République Dominicaine
- Ile d'Eubée (Grèce)
- Bodrum (ouest de la Turquie)
- Bern
-Peloponese

Point commun entre toutes ces destinations ?

En 2007 :
- Stratford innondé
- Playa del Carmen touché par l'ouragan Dean
- Boca Chica touché par l'ouragan Dean
- Ile d'Eubée : incendie, 2 pilotes d'un canadairs se sont tués.
- Bodrum : Incendie
- Bern : innondé
- Peloponese : Incendie, 60 morts

L'année 2007 étant loin d'être terminée, j'ai un peu peur pour les autres endroits où je suis allé...

Super la fin des vacances ...

2007-08-20T21:00:00.000+02:00

... déjà que le reste était terrible ...

Crédit Gricole

2007-07-05T23:06:00.000+02:00

Attention, un peu vulgaire.
Mais c'est excellent, d'autant plus que je déteste leurs pubs, ainsi que celles de toutes les banques qui vendent leurs crédits immobiliers.

Publicité cre?dit gricole pour GROLAND
envoyé par ziggy0007

Speedpainting

2007-07-03T00:13:00.000+02:00

Y'en a certains, ils sont trop forts ...
C'est un peu long, mais je trouve cela génial

photos Turquie

2007-06-26T00:00:00.000+02:00

En Turquie, les vaches sont très coquettes

Et gentilles comme tout. Elle vous regardent dans les yeux quand vous leur parlez

Enfin, elles sont un peu sans gêne, aussi.

C'est mignon, un gecko

Et puis ça court vite, et de manière ridicule

Les chats aussi sont mignons

Et n'ont pas peur de l'eau

En Turquie, on peut s'entraîner aux départs de F1 à chaque feu rouge

Et rigoler à chaque Stop
En revanche, les Jeans' ne sont pas très futés

Et les chiottes turcs sont parfois surprenants

Sinon, y'a de jolis paysages

Et puis on peut faire des concours de celui qui a le + de doigts de pied

Et puis il y a des fleurs antiques (découverte par la blonde)

Devinette

2007-06-20T20:22:00.000+02:00

Qui a dit :

"J'estime que l'impact d'une augmentation de la TVA serait deux fois plus défavorable qu'une augmentation équivalente de la CSG.

En effet, je relève que les études économiques dont je dispose montrent que l'impact le plus récessif d'une hausse de la fiscalité des ménages proviendrait de la TVA, dont une hausse d'un point pourrait donner lieu à 0,9 point de croissance en moins, alors que l'impact d'une hausse de la CSG et des charges patronales était respectivement de 0,5 point et 0,4 point sur la croissance.

J'ajoute que l'accroissement du taux normal de la TVA serait problématique pour la compétitivité française, à l'heure où certains des nouveaux États membres de l'Union européenne proposaient des taux d'impôt sur les sociétés allant de 10 à 19 %.

Enfin je rappelle que l'État ne contrôle pas le niveau des prix, et qu'il est donc à craindre qu'une hausse de la TVA, malgré la diminution des charges, ne soit intégrée dans la marge, et donc intégralement répercutée sur le prix de vente, à l'image de ce qui avait déjà été constaté dans la grande distribution ..."

Réponse :

Monsieur Nicolas Sarkozy, en 2004, alors Ministre de l'économie et des finances.

VAMOS RAFA !

2007-06-04T22:37:00.000+02:00

Mercredi aura lieu un match à Rolland Garros un peu spécial.

<= Rafael Nadal vs Carlos Moya =>

Ce match oppose les deux meilleurs amis du monde, qui sont la fierté de mon île.
Carlos Moya est né à Palma de Mallorca, Rafael Nadal à Manacor, ces deux villes chacune étant situées à une quarantaine de Kms de mon village.

Ces deux joueurs totalisent 3 victoires à Rolland Garros (2 Nadal, 1 Moya). Honorable, pour cette île de 750.000 habitants.
Il faut dire que nous sommes généralement très bons en sport (moi le sport ne m'interessait pas, et puis bon, je suis à moitié français, aussi, lol)

Ma préférence va pour Nadal la machine à frapper, il a plus de chances de remporter le tournoi pour la 3e fois d'affilée.
Que le meilleur gagne !

Petite scène amusante

2007-05-21T08:20:00.000+02:00

La semaine dernière, de retour d'Auchan, je roule sur une petite route assez empruntée, lorsque je vois une cane, avec 5 canetons, qui débarquent sur le trottoir. Il y a un petit étang pas loin de la route, mais c'est assez halluciant de voir cela à cet endroit-là.

Je freine, je roule au ralenti.La cane a l'air de compter ses petits, et de me surveiller du coin de l'oeil.
Malgré la présence de voitures derrière moi, je m'arrête, et voilà la cane qui commence à traverser, suvie par ses petits, remplis de confiance et d'assurance grâce à leur mère.

En face, une voiture déboule à toute vitesse, un instant j'ai eu peur, heureusement, le conducteur a dû voir la procession.

Une fois que toute la troupe fut passée, j'ai repris mon chemin.

J'espère que leurs prochaines traversées se passeront sans encombre.

Des promesses, toujours des promesses

2007-05-14T22:39:00.000+02:00

Pensez-vous que Ségolène Royal serait passée, si elle avait choisi ce programme (nettement plus clair que celui des socialistes, soit dit en passant) ?

Joyeux anniversaire, mon blog

2007-05-13T22:52:00.000+02:00

2 ans, putain, 2 ans !

Bon ...

2007-05-04T21:03:00.000+02:00

Je pars en vacances.
J'espère que les frontières seront encore ouvertes à mon retour.
@ bientôt ;)